Egy éve, hogy a nembeszélünkróla miatt a világ megváltozott. Nem fogok beszélni róla, de tény soha nem lesz már olyan az életünk, mint előtte volt. Mennyire hittünk benne, már a nyárra vége lesz. Aztán majd karácsonyra. Aztán már azon gondolkodtunk, melyik karácsonyra? Majd a vakcína, az aztán segít. Aztán nem annyira, meg mégse és lassan egy sakktáblán éreztem magam, ahol én vagyok a paraszt, aki elvégzi a piszkos munkát és mindenki leüthet. Minden bizonnyal ennyi hazugság, ami a nembeszélünkróla kapcsán a világban elterjedt, a Média eddigi csúcsa. A világ megváltozott. Van ennek jó és rossz része is, embertől függ, kiből mit hoz ki, van aki nem változik. Mint itt Britanniában a Kazalhajú Populista, aki régen is hazudott, most is hazudik és hazudni is fog.
-Most mi bajod van vele? Az egyetlen dolog, amihez igazán ért. Meg a ketymety- mondta KZS bristolszakértő, aki ezen a héten Szabadság címszó alatt NEM dolgozott.
Mikor mondtam neki, hogy azért mert valaki Eton-ben végzet még lehetne őszinte, mosolygott és a kezét húzogatta a homloka előtt, biztos melege volt. Ezek szerint ilyet is tud. A szabadság jót tett neki.
Ellentétben az angolok javarészével. Kár lenne tagadni, hogy az átlag brit munkahajlandósága nem mozdítana meg semmilyen mutatót, ám ez a furlogh után, a fizetés 80%-os állami juttatása, amíg nem tud dolgozni a nembeszélünkróla miatt, már mínuszba megy át. Nagyon jól elvannak, híznak, szaporodnak, decemberben 64%-al több alkoholt ittak otthon, mint egyébként. Szép teljesítmény. Pedig amúgy sem kell félteni őket, ami a csövükön befér, azt aztán leengedik a torkukon. Aztán ki, bárhol is vannak. Összesen kettő dolog van, amitől zombik lesznek. Az egyik, hogy a kézi autómosók zárva vannak. Így aztán Istenre van bízva a kocsi mosás. Mert ugye, hogy ők vödröt, szivacsot ragadjanak vagy kiküldjék az asszonyt autót mosni, az elképzelhetetlen. Az előbbi dolgot nem ismerik, az utóbbihoz nem elég bátrak, tekintve a színes, szélesvásznú brit hölgyeket. Ez Anglia. Ilyenkor szokták idézni a híres nótát:
Rule, Britannia! Britannia rule the waves
Britons never, never, never will be slaves
Vagyis
Uralkodj Britannia a tengereken;
Britek soha, soha, soha nem lesznek rabszolgák!
A tengerek és hullámok alatt a brit hölgyek hullámzását értik, mert aki látott már igyekvő, egész estét betöltő, főműsoridővel rendelkező brit hölgyet igyekezni, az tudja, azok a hullámok mindent megváltoztatnak, mindenre képesek, olyan dolgok kerülnek olyan helyre, amiről még az Alien-t nézve sem gondoltál volna. Ezt a dalt amúgy a Brexit kampányban is danolták, bár néhány pint után Puccini: Turandot operájának Nessu Dorma áriája is megy mindenkinek, kérdés felismeri-e bárki is. Úgy vannak ezzel, ha hangos, akkor jó. Erő van, hang nincs, ez kérem fél siker, az ürge tajt siker, tehát mindenki örülhet vagy ürülhet. Ez egy szabad ország. Tegyük félre azt az egyszerű tényt, hogy sosem voltak rabszolgák, sosem voltak szolgák, gőzük nincs, hogy milyen az megszállt országban élni, maga a szöveg nagyon jó. Az 1740 ben írott nóta volt a válasz arra, hogy alig száz évvel azelőtt a Legyőzhetetlen Brit Flottából még halászhajók is alig maradtak, mikor de Ruyter holland admirális négyszer verte meg őket, szerintem a végén már rutinból ment a dolog vagy unalomból.
-Te itt az angol flotta!
-Verjük meg őket!
-Ne már, a múltkor is megvertük őket. Most miért?
-Megszokásból.
És úgy lett. Erre jött a hazafias dal. Micsoda visszavágás! Ennyit a kocsi mosásról.
A másik zombi képző dolog: a hajvágás elmaradása. Ez kérem nagy csapás. A Szombati Brit Szentháromság / kocsi mosatás, fodrászat, bevásárlás/ másik darabja. Akár sorba is állnak, hogy loknik és a zoknik bokatájon találkozzanak. Most pedig mivel minden zárva van, nem lehet ilyet tenni! Bele kell őrülni, ha már belevágni nem lehet! Kérem stikában vágnak hajat otthon a férfiak és asszonyok! Fodrászok suhannak a fal mellett, főleg ahol negyven centi széles a járda és ki van téve a kuka! Persze elvileg ez is tilos, de ezt sem kell komolyan venni, mint annyi mindent Britanniában. Valahogy mindenki megoldja. Mindenki tudja, csak nem beszélnek róla, tehát nincs. A fodrász az kell, szerencsére nem lehet mindenki Boris a komisz. Pedig micsoda harc lenne! Ezek mennek itten.
Ahogy egy stand up srác mondta: az angolok ugyanannyit emlegetik Carrie Symonds egy „testrését”, mint Boris Johnson, a tulaj, csak más jelzőkkel. Picit többet került szóba a dolog, mikor is potom 250.000 fontért igazította kedvére a Downing Street 10 két az kettő szobájának a berendezést. Mert nem mindegy hol dönget az ifjú pár. Miss Symonds több évre tervezi az ott létet, mint mondta:
-Van jobb Borisnál? Nem tapasztaltam.
Őszinte részvétem. Van, aki ennyivel is beéri. Emiatt ennyi pénzt elkölteni! Ez akkor derült ki, mikor bejelentették az NHS, az egészségügy dolgozóinak 1%-os béremelését. Nem jó párosítás. Van még mit tanulniuk. Ezek mennek itten.
Az egyik nagy elektronikai áruházlánc a PC Currys vezetője panaszkodott, hogy az emberek elhalasztják a vásárlásaikat, nem cserélik le kétévente a hűtőjüket, mosógépüket vagy a mobiljukat, mint eddig. Ez bizony jelentős bevétel kiesés. Az elmaradt sportesemények, mint Olimpia vagy Foci EB a tv-k forgalmát vetette vissza. Ez sem jó. Szerintük. Meglehet nem vették észre, valami megváltozott körülöttük. És nem azért kevesebb a vevő, mert nincs elég térerő a GPS-hez, hogy odataláljanak az áruházakhoz, hanem, mert zárva vannak, ez pedig az üzletben való vásárlást nem könnyíti meg. Arra sem gondolnak, hogy a legújabb, legmenőbb mobil sem pótolja azt az élményt, amit meg akarsz örökíteni vele. És erről jutott eszembe az a vicc, mikor a cigányvajda megkérdezi a fiát:
-Hol á nágyápád bicskája?
-Hát aztat elcseréltem egy zenélő kárcórára!
-Kárcórára, fiám?
-Árrá apám!
-És há aztat mondják néked a jó ribánc ányádát, te aszondod fél nyóc?
Mert ugye nem mindegy mi a fontos és mi nem. Miért érdemes bármit megtenni és miért nem? Elérhető dolgokért érdemes küzdeni. Ha a pohár túl messze van, akkor üvegből kell inni. Vannak állandó dolgok, szabadság, szerelem és az adók. Aztán az idő múlásával persze változnak a sorrendek, mi fontos neked, mit tudsz megtenni és mit nem. Ahogy KZS bristolszakértő mondta:
-Húsz évesen lesöpröd a konyha asztalt bármi van rajta, hogy ott aztán a csajban legyél. Harmincöt évesen már leszeded a porcelánt és egy törhetetlen műanyag poharat hagysz ott az illúzió kedvéért és csak a tűzhely felett ég a lámpa. Úgy ötven körül leszedsz mindent, Domestosszal lemosod az asztalt, teszel egy vastagabb törülközőt az asszonynak, meglehet kettőt is, lekapcsolsz minden villanyt, reméled minden a helyére kerül, aztán elgondolkodsz, kell-e ez nektek?
Ezek mennek itten.
Szomorú tény, hogy bár bátran megvettük a repjegyet június elejére, a három halasztott jegyek egyikét felhasználva, most csütörtökön a brit parlament megszavazta, hogy csak különleges indokkal lehet ki-be menni Britanniából június 30-ig. Pl. krikett meccs. A dolog pici, apró szépség hibája, hogy az összes tv, rádió már a nyaralásról szól, foglaljon, repüljön, érezze jól magát. Erre jön ez a buta dolog. A másik érdekesség, hogy jelenleg 29,3 millió britnek van meg az első oltása. Júniusra MINDEN brit felnőtt, 21 éves korig megkapja az első oltást. HA nem mehetnek sehová, ide se jöhet senki, már a maszk is maszkot visel, vízszintesen már mindenki két méter, akkor minek? A legtöbben azért választották az oltást, mert előfeltétele lesz a szabad utazásnak és ugye a Britek soha, soha, soha nem lesznek rabszolgák. Hülyék lehetnek és ettől még szívhatnak, velünk együtt. Én értem: itthon akarják tartani a pénzt és mivel jelenleg nem lyuk van a költségvetésen, hanem a költségvetés egy nagy lyuk, minden penny számít. Ezért is költenek még ebben az évben plusz 3 milliárdot a nukleáris arzenál fejlesztésére. Déja vu érzésem van. KZS bristolszakértő, aki 96 napot nyomott le egyhuzamban a bath-i kórház Covid osztályán 11 penny órabéremelést kap, mert Ő is megfizethetetlen, mint a többi NHS dolgozó, nem is fizetik meg, de tengeralattjárók atomrakétáira elmegy másfél milliárd, a fokozódó fenyegetések miatt, ahogy Boris a komisz mondta. Pedig rajta kívül nem fenyegeti senki Britanniát, igaz Ő egymaga képes lerombolni egy birodalmat. Valami nagyon nehéz ételt ehetett, amitől ezt álmodta. Az arányok, mint minden populista kormánynál érdekesen alakulnak. Aztán a magyarázatokon legalább nevetni lehet. Hogy Brit Tudósok. Boris esetében Brit Dugósok. Ugye minden jó vicc úgy kezdődik: Brit Tudósok. Manapság hatalmas konkurenciát kaptak a Miniszterelnök úr személyében. Ezek mennek itten.
Sajnos négyen hazamentek a barátaink közül, akikkel öt éven keresztül együtt dolgoztunk. Emőke, Szandi, Norbi és Szabi otthon próbálnak boldogulni. Elég volt nekik ennyi itt Britanniában, családot szeretnének, otthont szeretnének. Ahogy KZS bristolszakértő mondta mindig:
-Az ITTHON sosem lesz OTTHON.
Hiányozni fognak nekünk és már hiányoznak az éjszakai csapatból, ami valahogy nélkülük nem úgy megy, mint velük. Persze, egy nem angolnak nem lehet igaza és akkor is az angol változatot fogadják el, ha attól minden jó képességű magyar visítva rohangálna körbe az udvaron, akkora hülyeség. DE, az angol, tehát jó. Amikor Norbi volt a kisfőnök, a Nagy Főnök, akit én Killer Dave-nek hívok, mert annyi embert nyírt ki a cégnél, hogy Loyolai Szent Ignác a teljes Szent Inkvizícióval másodikos kisdiák hozzá képest, be se jött. Most viszont majd minden este bent van, mert a kiváló angol Szagos Tom, aki azt hiszi, a dezodor arra van, hogy a fürdés, mint olyan még csak fel se merüljön, még nem képes egyedül irányítani a dolgokat, mint Norbi, néha egyedül képes elveszni, igaz senkinek sem tűnik fel. Elnézve a srác tehetségét, mire Britannia újra a világ ura lesz, az unokái belejönnek. Mégis ez a jó, mert angol. Ez mostanában egy fejlődő vonal.
-Nem európaiak vagyunk, hanem angolok és tudjuk ez mit jelent – mondta Jacob Rees-Mogg főbrexiter.
Az tök jó, hogy ők tudják, az a pár milliárd ember, aki nem, az alkalmazkodjon hozzájuk. Ezt a britek legtöbbje így gondolja, el is várja. Mert ők a britek. Ez persze nem übermensch dolog, mert olyat csak a nácik tudnak /ez a német közkedvelt megfelelője errefelé/ egy angol sosem tenne ilyet. Dehogynem. Csak ez is olyan, mint a biokertészet, akkor permeteznek, amikor nem látják. Mint egy push up melltartó. Kifelé aztamindenitengedjoda érzés, aztán ami benne van ugye… Ezek mennek itten.
Mondjuk azt, hogy amiről most írok, az Sir Kneeling avagy Térdeplő Hamilton okán, nem politika, sport. Volt egy felmérés még a The Great – Nagy Katalin, a kezdetek filmsorozat kapcsán, ami Nagy Katalin cárnő ifjúasszony éveit mutatta be, nagyon szellemesen, humorosan. Az derült ki, főleg az alacsonyabb iskolázottságú és sötétebb bőrszínű britek szerint a film bizonyítja, hogy Oroszországban is voltak fekete nemesek csak az oroszok kiírtották őket. Ezért veszélyes egy Rosztov grófot feketeként ábrázolni. Aztán a következő példa a Bridgerton soft pornó szappanopera kapcsán jött, hogy ugye már akkor is voltak fekete hercegek, bárók, sőt a Királynő sem azért volt sötétebb bőrű, mert árnyékban állt. És EZT nagyon sok fiatal elhiszi. Ez pedig egyszerűen hazugság. Nem az a baj, hogy azt akarják megmutatni, mennyire jók a fekete színészek, hanem történelmi darabban, valós történelmi személyeket nem kellene így ábrázolni, mert eljutunk majd oda, hogy Lord Nelson vagy Wellington is fekete volt és tulajdonképpen csak a fehérek mondják azt, nem így volt. Kicsit sötét a világ mostanában.
-Aki mostani erkölcsökkel több száz évvel ezelőtti dolgokon ítélkezik és emiatt követel magának bármilyen elégtételt, az más aljasságra is képes.
Ez egy szép mondás, kár, hogy nem az enyém. Minden élet számit. Mindig. Egyszer, ha valaki itt Britanniában jár, szem és fültanúja lehet annak, hogy egyes feketék hogyan is viselkednek, beszélnek ázsiaiakkal vagy fátyolosokkal. Meg fog lepődni és elgondolkodhat azon, mi is a rasszizmus. Ezek mennek itten.
Tegnap feltettem egy kérdést Nektek, hogy milyen témájú könyvet olvasnátok tőlem legközelebb szívesen! Segítségként megjegyeztem, három már készen van. Azt is mondtam, egy témával még sosem foglalkoztam, eggyel pedig vagy húsz évvel ezelőtt. Akkoriban egy hétvége alatt össze lehetett ütni egy ilyen szösszenetet, aztán leadni és felvenni a zsozsót érte. Sosem tudtam meg, hogy a Forró rúdon vagy a Jancsi és Pu..ika írásom milyen néven és hol jelent meg, megjelent-e? Az utóbbiban szerepelt a Vasorrú Bába megfelelője, szalonképesen „Péniszorrú” Bába, aki tudta saját magát is szórakoztatni! Pedig akkor még hol göndörödött a gender dolog? Meghaladtam akkor a koromat és a 120 kilót, ami nem semmi, de nyomós érv volt. Annyira nem szerettem ilyet írni, viszont egyhavi keresetem megvolt három nap alatt. Állami megrendelés nélkül. Ha akkor már van facebook, akkor okosabb lettem volna, mint Zuckerberg. Erről is lemaradtam.
Kíváncsi leszek a véleményetekre, én tudom, melyiket szeretném. Hétfőn közzéteszem a sorrendet! Ezek mennek itten!
Barbi of Google segített olvasható formába igazítani a húsvéti gyuriságot / azta! új műfaji meghatározás!/ Nektek, amit április 2-án megtalálhattok a honlapomon. Előre is szeretném minden vegán figyelmét felhívni, hogy disznóságok vannak benne, mint sonka és karaj! És tojás! Szóval óvatosan. Aztán kérek mindenkit, legyen kedves terjeszteni, ajánlani, akár lemásolni és elküldeni bárkinek. Mondjuk húsvéti ajándékként. Két sonka között. Előre is köszönöm!
Az 1 éves A JÓEMBER hónap véget ért. Még április elsején küldök ennek lezárásaként Nektek egy… egy… megrázó erejű videót, amit kizárólag ülve, fekve vagy hideg zuhany alatt, egy pohár tömény intenzív elfogyasztása után szabad megnézni. Vagy legyen kényszerzubbonyotok a megfelelő méretben. A hónap sikeres volt, sokan emlékeztetek szívesen a könyvre, Norbira, Melindára és a többiekre. Köszönöm! Barbi véleménye erről:
-Olyan ez, mint a havi ciklus. Még el se kezdődött, de már a végét várod.
See you later!