-Május 22. 17.30. Írd fel, mert elfelejted. Ezt is. Inkább mondom Aliznak.
-Mert mi van akkor?
-Megint lehet – mondta KZS bristolszakértő és eltűnt egy kanál saláta mögött.
Nem akartam hülyébbnek látszani annál, ami vagyok, ezért nem kérdeztem vissza, semmit. Harmincnégy éve vagyok házas,eddig két részletben, így már tudom, ilyenkor Azasszony a kulcs mindenhez, aki azt is jobban tudja, én mit akarok és nem fogja engedni a kék pólómhoz a kék sapkát, meg a sárga zoknit. Mert ha Ő veszi kézbe a dolgokat ugye…
Az időpont amúgy egy közös vacsorát jelent az Angyalokkal. A fantasztikus karibi étteremben, a Carribean Croft-ban, ahol azt a mennyei fűszeres kecskét ettem fekete babos rizzsel. Előtte pedig mutton leves volt, fenséges. Igaz első látásra a birka leves arra emlékeztetett, mikor a napok óta áztatott edényből nem a lefolyóba megy az anyag, hanem a tányérba, ám az íze, az kárpótolt mindenért. Soha olyan finom cupákot nem nyammogtam még életemben, mint akkor. Hogy miért május 22? Nem volt előbb időpont. Mert Britannia kinyitott!
2021 április 12-e legalább annyira nevezetes dátum lesz a briteknek, mint az, amikor 1966 június 30-a, amikor a Wembleyben 98 ezer néző előtt megnyerték a labdarúgó világbajnokságot. Aztán 2016 június 23, amikor 1,27 millió ember eldöntötte 67 millió nevében, hogy az Egyesült Királyság kilép Európából. Ezek a júniusi dolgok. Hm.
Viszont most nyitottak, és ez az igazán fontos. Nagyon várta már mindenki. Tény a britek javarésze a furlogh-nak, az állam által biztosított 80%-os fizetésen otthonlétnek köszönhetően elég jól elvannak, csak azt nehezményezték, hogy nem mehettek sehová. A szombati Szentháromság: hajvágás- autómosatás – vásárlás nagyban lecsökkent a vásárlásra. Ahol persze maszk, meg két méteres távolság, meg a talpadat is mosd le fertőtlenítővel dolgok dívnak. Meg ne vásároljatok együtt. Mert akkor közel vagy a párodhoz! Nem mondod, pubi?! Képzeld otthon is! Meg az autóban. Sőt! Vannak olyan családok, meg párok, akik ennél is közelebb kerülnek egymáshoz és még csak maszkkal sem védekeznek! Gyaloghülye!
-Önök együtt vannak? – kérdezte a fertőtlenítő munkatárs.
-A nejemmel? Dehogy.
-Akkor tessék, menjenek be.
Boris Jonhson se csinálná jobban! A vásárlás tehát megvan, bár hogy vannak olyan emberkék, akik menetközben fertőtlenítik a Domestos dobozát, szerintem furcsa, ám mit mondott KZS bristolszakértő:
-A Domestos az szent dolog, vigyázni kell rá. Te meg elvagy nem?
Milyen igaza van! Tényleg elvagyok.
Tehát a nyitás. Mivel a nembeszélünkróla visszaszorult az oltások miatt, eljött a pillanat, amikor a pub-ok, kávézók, éttermek kinyithattak. Angolosan, egyelőre csak kint. Mert zárttérben a nembeszélünkróla még veszélyes. Legalább annyira, mint a Szakértők. Ahogy emelték a tétet, a szükséges beoltott emberek számánál, az egy Sotheby’s aukción is megállta volna a helyét. Január és április között a 23 millióról eljutottak a 34 millióig. És még nincs vége. Mert bizony ősszel harmadik hullám is jön. Egy szigeten mindig van hullám, nem egy nagy kunszt.
-Tudod Gyuri, a te hullámaid a fejeden belül csapkodnak, víz van elég- legyintett KZS bristolszakértő, mikor mondtam neki a hullámokat és nem a hajamra értettem.
Hiába, ismer. Kinyitottak az edzőtermek. Ehhez nem tudok hozzászólni, mert nem edzek. Mondjuk egy terem kijönne belőlem. Aztán a boltok. Mindegyik. Ami azt jelentette, hogy két órával a nyitás előtt a Primark nevű fedett kínai gagyiáruház előtt már sor kígyózott. Ahogy Eszter, a legszebb injektor-trafó-pótfej-érzékelőszenzor rendelő mondta:
-Mi az? 30 méter hosszú és 16 foga van? A sor a Primark előtt.
Jó, mondjuk a maszk miatt ezt nem olyan könnyű megszámolni. Eszter képes rá, higgyétek el. Már többször írtam a Primarkról, hogy a legtöbb fekete és fátyolos, valamint jó pár angol, mosógép helyett használja az áruházat. Mondjuk a termékek minősége ezt indokolja is. Vegyük például az én 7.99 fontért vett pizsamámat. Oké, rögtön térdnél kezdődik a nadrág, legközelebb méréskor kijövök a vízből, a felső meg lötyög rajtam. Van ilyen. Még akkor is, ha nem zsáknak hívják. Kicsit vékonynak tűnt, de úgy voltam vele, mint a randira készülő lány:
-Lányom nem szorít téged az a bugyi?
-Nem hordani fogom, levetni.
A probléma akkor jött, mikor az európai neveltetés előjött. Aliz 40 fokon kimosta. Ezek után a pizsamanadrág a golyószorító nevet kapta, ha sokáig hordtam volna, biztosan nem szórok semmit. Sehová. A felsőrész pedig, toppá alakult. Ami Alizon kifejezetten bájosan nézne ki, tekintve a bendőbunda meglétét rajtam, inkább gyomormozgást indíthat el. Így aztán a Primark pizsama autótörlő lett. Amíg szét nem foszlott, mint a britek brexit utáni jóléte. Ennyit a pizsamáról.
A boltok a héten brutális forgalmat könyveltek el. Már aki ki tudott nyitni, mert volt még pénze. Az én kifejezett örömöm volt, hogy a manchesteri Waterstone, az itteni Libri csak itt van még pár hozzá hasonló, előtt is sorban álltak. Türelmesen. Az pedig a helyi boltvezetőt dicséri, hogy vittek kosarakban könyveket és a sorban állók választhattak, mit fognak olvasni, amíg bejutnak! Ez igen! Amúgy egyetlen könyv sem hiányzott a végén. Így megy ez! A fodrászatoknál is kaptak széket a sorban állók. Amire kis cédulán ott volt a wi-fi kód. Mint majd mindenhol.
A lényeg azonban, hogy a pub-ok, éttermek, kávézók külső része kinyithatott. Rengeteg riport szólt erről, vagy egy órát néztem a híradókat, hol mekkora buli volt. WOW! Az emberek újra éltek. Remek dolog! London vitte a pálmát, mert ott szinte mindenhová kituszkoltak egy asztalkát. Ahogy az egyik burgerező tulajdonosa mondta:
-Rohadtul nem éri meg, de végre nyitva vagyunk!
Volt olyan norwich-i pár, akik két órát álltak sorba, hogy aztán leguríthassanak egy pintet. Pedig, ahogy mondták, nem is szeretik a sört. Viszont ott lehettek a többiekkel együtt. Vagy az a három bácsi valahol Devon megyében, akik fogták a whisky-jüket egy hat személyes asztalnál és a másik háromra ittak, akik már nem jöhettek el. Közben kettő fok volt. És mindenki hagyta őket, pedig kellett volna a hely. A legklasszabb jelenet valahol Cumbriában készült a skót határ közelében, ahol egy kapucnis kabátban, kesztyűben ülő pár fish&csips-et evett és egy szalvétával takarták le a poharukat, hogy a hó, ami kitartóan esett, ne menjen az italukba. Időnként a tányér mellől lesöpörték a havat. Az igen!
-We are free! Again! Szabadok vagyunk! Újra!
Óriási volt! Azt azért tudni kell, errefelé főleg vidéken és a kisebb településeken, a pub az nem csak kocsma, hanem inkább egy közösségi találkahely. Ahová olyanok is bejárnak, akik nem isznak alkoholt. Mert errefelé ilyen betegség is van. Aztán beszélgetnek. Akár két órán keresztül is, egy pint, 588 milliliter, sör vagy cider mellett. A beszélgetés a lényeg, nem az ivás. Persze itt is vannak olyanok, mint amiről Kossuth díj Feró énekelt anno:
-Ami befolyik, az rögtön kifolyik!
vedelők, aki aztán eltartják az olyan helyeket, mint a Wetherspoon. Az 1979-ben alapított Watford székhelyű kocsmahálózat 900 helyen várja a hörpölni vágyókat. Enni is lehet a szokásos egyszerű pub kajákat, burger, fish&chips és pie. A főnök John Huston lelkes brexiter és örül annak, hogy nem kell EU piát tartania. Bár többször jelezték neki, hogy eddig sem volt kötelező, ezt nem hallotta meg. És még mindig tart EU piát, mert egyelőre a Heineken és a Carlsberg a legnépszerűbb sör náluk. Amúgy Angliában készül mindkettő. Mint az köztudott.
Az alkohol errefelé nem olcsó, viszont még a furlogh-ból is megfizethető. Ami igazán aggasztó vagy annak kellene lennie, hogy a fiatalok körében nagyon magas a fogyasztók száma, a kifejezetten alkoholistáké pedig 35%-al nőtt az utóbbi két évben, Brit Tudósok, mivel már nincs EU pénz a kutatásra, nem is értik, miért. Pedig nem bonyolult, kérem. Otthon voltak, nyugodtan berúghattak, biztos hazataláltak. És legfeljebb nem az utcára tették ki, ami felesleges volt, hanem a konyhában. Mennyivel egyszerűbb.
A pubok, éttermek, de még a kávézók is, a döntés, nyithattok! elhangzása után pár perccel, hetekre megteltek. Pedig az időjárás, az nem volt partner. Mert az oké, hogy nappal mosolyogva sütött a nap, este viszont golyóvacogtató hideg van, ettől még a jég a borba vagy a whiskybe jár. Sőt, a jégre még kólát is öntenek! Mert ilyen rendesek. Amúgy az időjárás azért van Angliában, hogy beszédtéma legyen, nem pedig azért, hogy bármit is befolyásoljon. Mint az a pár, akik Cornwall egyik szép öblében, szélben, esőben, kabátban, sapkában ültek, vagy lebegtek inkább, mert mint mondták, most van szabadságuk, most jöttek. Ilyen egyszerű ez kérem. A naptár csak azért van, hogy beírják, mikor kap ki legközelebb a Tottenham Hotspurs.
Mivel ennyi minden kinyitott, a cégünk is visszahívott sok embert? dolgozót? egyént?, mert sok lesz a rendelés. Az eredmény: három és fél hónap után a visszatérők fáradtabbak voltak, mint mi. Van ez így. Aztán szokniuk kellett az új dolgokat, amiktől még az angolok is meglepődtek, akkora marhaságok. Ami eddig rendben ment, az felborult, ahol eddig normális állapotok voltak, ott igazi angol REND, azaz káosz lett. Nem voltam vidám tőle. Ami meglepő volt: sokan nem jöttek vissza. Még többet nem tudtak elérni, hiába értesítették őket, nem jelentkeztek. Azért tessenek belegondolni, egy angol 80%-os minimál bérrel, ami úgy nettó 350-380.000 forint egész jól el lehetne otthon éldegélni. Na most ez bajszos balkáni barátainknál még többet ér. És utazni egyelőre csak sportolóknak lehet. Meg akinek külön gépe van. Meg aki politikus. Meg aki haver. Déja vu. Bizony úgy elindítani az esti műszakot, hogy gőzöd sincs, hány ember fog bejönni, nem könnyű. És hogy abból ki az, aki nem azért jött be, hogy közölje, ma nem fog bejönni. Mert ilyen is van. Norbiék, az eddigi megoldunkmindencsapat távoztával aztán némi gond is keletkezett, mert hiába vannak többen, akik több pénzért irányítanak, a dolgok nem úgy alakulnak, ahogy a laptopon kinéztek. Ezért ma minden vásárlónknak szóltak, késni fog a szállítmánya, mert…A lényeg: akinek kalkulálnia kellett volna, az nem tud kalkulálni. Esetleg számolni. Esetleg mikor kellett volna, lejárt a munka ideje. Ilyen is volt. Én megkérdeztem volna, gondoltak-e arra, hogy a jövő héten 146 iskola is befigyel a rendeléseknél, de Aliz szerint ne tegyek ilyet, mert azok angolok, tehát mindent tudnak és mindent jobban, mint az európaiak. Erre persze KZS bristolszakértő azt mondta, úgy van. És hogy inkább maradjak csendben, azzal teszem a legjobbat. Magamnak. Is.
Kinyitottunk és aztán hamarosan újabb lazítások jönnek. Nagy kérdés pl. turisták mikor jönnek, mert anélkül London meghal. Komolyan. Még pontosan nem lehet tudni hány EU migráns ment el Britanniából, de tény, a mi cégünk nem talál munkaerőt. Elmúlt az az idő, amikor bolgár, román, magyar vagy lengyel melósok jöttek és dolgoztak. Az angolok nem jönnek. Annyiért, amit a cég fizet, pláne. És amíg a furlogh tart, biztosan nem. Utána pedig betartják a legfőbb munkaszabályt: Dolgozni csak az első segélyig!
Talán úgy gondoljátok, szemét dolog ez. Nem az. Egy elhibázott szociális rendszer az oka, amit az EU migránsok fizettek eddig. Most meg? Ki tudja?
Ha már szemét! KZS bristolszakértő dühösen mondta:
-Kicserélték a szelektív szeméttartókat, amik kisebbek lettek. Ezt biztosan te intézted, hogy mikor kidoblak, ne férjél bele!
Most lépjünk túl azon, hogy bármilyen erős is KZS bristolszakértő, azért ekkora tömeget kézzel csak egy esetben tudna megmozgatni. Vagy ha énekelne. A szemetesek cseréjét nem én intéztem, ez új találmány, hogy annál gyűljön össze, aki kitalálta!
-Ha most azt kívánnám neked, amit Te nekem, akkor megsértődnél?
-Nem kicsit.
A szemét sarkalatos probléma lett. Mert emelték az árat, úgy 10 %-al. Ritkították a napokat, amikor elviszik. Mint látjátok van, ahol lecsökkentették a méreteket, hogy mikor kell, akkor jó pénzért rendeljél plusz tartót, amit persze normálisan elvisznek. Mikor mondjuk a Bristol Waste nevű „társaságot” felhívod, mindent megígérnek, még azt is, hogy Boris Johnson megfésülködik, aztán minden marad a régiben. Illetve. A polgármester úr nem érti, hogy a közparkokban és közintézményeknél miért nőtt meg hirtelen a szemét mennyisége? Marvin Rees polgármester ezek után úgy gondolja, május 6-án újra választják. /Amúgy mi is szavazhatunk, mert adót fizetünk, council tax, így mellékes, hogy milyen állampolgárok vagyunk, mehetünk a sarkon lévő St.Michael templomba, mert itt erre is használják Isten házát/ Na most aki ennyire nem él a valóságban, az talán naplót vezessen és ne egy várost. Sokan mondják, hogy Rees két dologba bukhat bele, az egyik a szemét, a másik a szemét közlekedés. Így megy ez!
Könyveimmel kapcsolatban jó hírek jöttek a Kiadómtól. Annyira jók, hogy még egyelőre nem osztom meg, utána viszont ihaj! Megvárom a borítót, aztán a dátumokat. Utána jöhetnek az idézetek és még sok minden. Az első mese megszületett, aztán jobb létre szenderült, mert másodjára nem tetszett. Jön majd egy új változat. Az jó lesz! Gyereknapra biztosan meglesz a MISI MESÉK első része. Hát ugye?
Barbi újra fut. Ezt ő maga közölte, pedig azért észre lehet venni, hogy amerre fut, ott többen futnak utána, mint előle. Ő azt mondta, probléma volt a csípőjével, én azt mondtam, azzal a csípővel semmi probléma sincs.
-Azért, mert egy orvosról írtál könyvet, még nem tudsz operálni. Ha még is azt hiszed, akkor magadon kezdjed.
Szóval fut. És persze a küzdelem tovább folytatódik az ügyfelekkel. Én már kértem Barbit, hogy ezekből szedjen össze egy adagot és akkor lesz egy BRISTOLT LÁTNI ÉS BARBI MONDJA fejezet. Erre azt mondta:
-Mondjuk úgy, hogy kedvellek. Néha. Dolgozni nem fogok helyetted.
See you later!