Hat év után igen nagy merészség az angolok dolgairól írni, mert még csak keveset ismerhettél meg belőlük és érteni egyiket sem értheted meg. Az angolok fura népség, főleg európai szemmel. Meg minden olyan szemmel, ami nem angol.
Skóciában, ahol az angolok iránti érzelmi megnyilvánulás egyetlen jól irányzott nedves adaggal kifejezhető, soha senki nem is igyekszik az angolokat megérteni, kedvelni vagy egyáltalán foglalkozni velük. A hosszú élet titka arrafelé annak az elsajátítása, hogy az angolok valahol lent vannak, ahová valók, mindenbe belepofáznak és mindent megtesznek, hogy a skótoknak rosszabb legyen. Ezzel szemben az angolok egy hosszabb sárga sugárral jellemzik a skótokat, meggyőződésük, hogy semmire se jók, ott fent vannak, ahová valók és mindent megtesznek, hogy megkeserítsék az angolok életét lásd még skót duda címszó alatt. Ahogy a Ravasz, Az Agy és két füstölgő puskacső című filmben mondják:
-Hülye északiak!
-Köcsög déliek!
Szóval a harmónia megvan. Ehhez csak parányi adalék, hogy az írek annyira szeretik az angolokat, hogy ha egy se lenne belőlük, szárazra innák az Ír szigetet örömükben, ami biztos Guiness rekord. A paddyket, íreket, az angolok krumplizabáló vedelőgépeknek tartják, általában zöld manóként ábrázolják őket, sörrel vagy whiskyvel a kezükben. Semmire se tartják őket, mert ők nem angolok. Ez ilyen egyszerű. Észak-Írország megtartása inkább presztízs, mert épeszű ember egy fityinget nem költene rá, annyira veszteséges dolog, mint a Brexit. Ott épült a Titanic is. Milyen egy ország az?! Viszont. Britannia az birodalom. És annak része Észak-Írország, ezért kell. Mert az angolok uralkodni szeretnek. Azt nagyon. Ennyit az írekről. Van még ott Liverpool mellet, Birminghamtől balra egy izé, ami országnak mondja magát, pedig a birkákon kívül sok minden nincs ott. Ahogy az angolok mondják:
-A wales-ieknek semmijük sincs, de arra nagyon büszkék.
Két millió ember, egyötöd London, akik mindig is Angliához tartoztak és oda is fognak, mert az kell. Mikor majd Nagy-Britannia Kis-Anglia lesz, Wales akkor is kell. Uralkodni valaki felett. Ilyenek az angolok.
Most azonban az angolok pár érdekes szokásáról mesélnék. Olyanokról, amit máshol nem találtok meg. Hogy ez szerencse vagy sem, majd döntsétek el. Amikor idekerül az ember fia vagy lánya, az első, amit fogadjon el, hogy bármit lát, nem nyilvánít véleményt semmilyen módon. Nem bámul meg borostás férfit női ruhában. Nem kezd csuklani, ha egy hölgy fehérneműben vásárol egy boltban. Mosolyog, mikor pizsamás gyerekek autó helyett müzlis dobozokat tolnak a földön kúszva-mászva egy boltban, ahol anyuka jó esetben egy köntöst is felvesz a pizsamájára vagy a semmire, rossz esetben megvillant ezt azt, igaz nem ezért van sok szemüveges Angliában. Nem dermed le, mikor azt látja, egy bojlertestű brit szó szerint kipréseli magát a busz ajtaján. Nem hagyja nyitva a száját, mikor hasonló méretű anyuka megy előre és kapucsínó gyerekek rohangálnak előtte-utána és benne. Ahogy a múltkor a Broadmead-en láttam:
-James gyere már ide! – kiabálta az anyuka és egy gyereket elkapott.
-Nem megyek!
-Ne szarakodj már, gyere ide.
-Nem megyek!
-Mert?
-Nem is vagy az anyukám!
A nő feltolta a napszemüvegét megnézte azt a gyereket, akit fogott, hogy az övé-e, majd mosolyogva intett:
-Ja? Tényleg!
Szóval ilyesmin nem csodálkozni kell, hanem elfogadni.
Mint azt az egyszerű tényt, hogy Angliában NINCS konnektor vagy villanykapcsoló a fürdőszobában. Mert egyrészt van egy szabvány, miszerint nem lehet. Másrészt ismerve az angolokat, veszélyes lenne. Ezért egy ilyen madzagos megoldás van, amit óvatosan kell rángatni, mint minden mást, mert nem olyan könnyű cserélni, Barbi mesélhetne róla. Bemész, meghúzod a madzagot és van világítás. Mivel errefelé drága a föld, ezért igyekeznek minden centimétert kihasználni. Egészen lehetetlen helyeken oldják meg, hogy legyen wc. Példa erre a Covent Garden kerületben leledző Sword and Shield /Kard és Pajzs/ pub, ahol a wc-ig lapjával kúsztam le és mikor megláttam mekkora az egész, nem maradt más lehetőség, mint az ajtóból elengedni a fáradt hűtővizet. Mert nem fértem be a kagyló fölé. És még egy kis mosdó is volt ott! Komolyan. Persze osztott csapokkal, mert Angliában nem lehet másképpen. Erre még visszatérek.
Amúgy a konnektorok nem olyan tégedisbefalaztakröfi típusúak. Ez is az angolokhoz van igazítva. Három nyílása van. Kettő a dugó villájának, a harmadik pedig azért, hogy az előző kettőt takaró lemezt arrébb húzza. Így például a kis William hiába nyúl a konnektorba, onnan legfeljebb a tegnap véletlenül odaesett zabkását nyalhatja le. Azért EZ Anglia, tehát egy szabvány módosítás miatt, minden konnektoron van egy kapcsoló, amivel ki lehet kapcsolni az áramot. Komoly! Európai embernek meg kell szoknia, hogy bedugja pl. a porszívót, majd porszívózni akar, de a gép szívózik. Ilyenkor egy saját nyelven előadott erőteljesebb fohász következik valamelyik Istenhez vagy egy jó édes anyához, majd vissza a kapcsolóhoz, bekapcsolni és YEEEEH! Tény, az áramütéses balestek száma itt minimális. Az angolok biztonságban vannak. Ettől.
Az osztott csapok esete az angolokkal. Barbi szerint erre ésszerű magyarázat, hogy régebben a meleg vizet külön kazánnal melegítették, a tetőtérben volt egy tartály, amibe mondjuk úgy, nem ivóvíz volt. A hideg vízcsapból ivóvíz folyt, manapság Boris Johnson, bár ez utóbbi nem jó fogmosásra sem. Lásd még kávé az IKEA-ban. Tehát két külön helyről jött a víz vagy nagyon arra hasonlító folyadék, ezért KÉT csap kellett. Mivel az angoloknál a hagyomány szent dolog, mint a szombatonkénti hajvágás, ezért sokáig maradt ez az állapot. A rohadt EU miatt azonban, a szállodákban kezdtek átállni a keverő csapokra. És az angolok megszerették a nyaralásaik alatt. Ma már az új lakásokban csak keverőcsap van. Borzalom. Ezért is jó a Brexit, világos?!
Egy igazi angol fürdőszobában kád van. Amiben nincs, az vagy amerikai izé vagy európai rettenet. Csak zuhanyzó, az maximum akkor van, ha a fürdőszobának nevezett szekrény méretű helyiségben nem lehet máshogyan elférni. Ajánlom figyelmetekbe Aliz videóját, amikor Cornwall-ban, egy Charleston nevű városka szállodájában kilép egy szekrényből, ami a fürdőszoba volt. ahol egyébként úgy zuhanyoztam, hogy először a bal, majd a jobb felemet mostam meg. Igen, a közepe kimaradt. Ez Anglia! És ha már fürdőszoba. Ne lepődjetek meg, ha szőnyeggel találkoztok egy angol fürdőszobában.
-Most ezen komolyan meglepődsz? Szigetelés. Világos?
-Mert mit kell szigetelni egy szigeten.
-A hülyeség Gyuri nem mentség, állapot. Nálad tartós. Amúgy átküldtem. Nézd meg! – morrantotta Barbi, aki a szabadságát poharakba is töltő KZS bristolszakértőt helyettesítette.
Megnéztem. Az angol házak szigetelése pontos olyan, mint az angol gyerekek tudása. Hiányos. Vagy csak látszat. Ezért amikor vizesen kilépett valaki a kádból, azért, hogy ne egy jéglapra lépjen, szőnyeget tettek le. Ami jó volt erre a célra. Aztán a dolog odáig haladt, hogy vannak már szőnyegpadlós fürdőszabák is. Erről egy volt munkatársam értekezett, milyen feledhetetlen illatok maradtak meg egy eldugult wc kiömlése után és milyen remek szórakozás hajszárítóval szárítani egy ilyen szőnyeget hajnalban. Mindig tanul az ember.
Amúgy a házak szigetelése, sosem volt az angolok erőssége. Elvileg nem is volt szükség rá, mert az óceáni éghajlat miatt annyira hideg sosem volt errefelé. Ezért aztán légkondicionálót sem találni errefelé, még nagyobb plázákban sem. Mert annyira meleg sem szokott lenni. Tény, úgy 25 fok felett minden újság már a hőségről cikkezik és javaslatok sokaságát tárják olvasóik elé, ami legtöbbször így kezdődik:
-Menj külföldre nyaralni!
Ezt az angolok meg is fogadják és elmennek valami meleg helyre, tengerpartra. Ahol nem három centi hideg a víz, mint mondjuk Portchurno-nál Cornwall-ban, ami egyszerűen gyönyörű és hideg. Az angolok ilyenkor egy nap alatt leégnek. Két óra alatt berúgnak. Négy óra múlva normális ételt követelnek, a helyi vackok helyett, tehát mondjuk fish and chipset, fishfingers chips-szel a gyerekeknek /halrudacskák sültkrumplival/ vagy tükörtojást sültkrumplival. Olaszországban egyszerűbb, mert ott van pizza és spagbol. Ami Angliában a legnépszerűbb. A spagbol amúgy bolognai spagetti. Mint az köztudott. Állítólag Olaszországban minden bíróság felmenti azt a vendéglőst, aki a spagbol kifejezés miatt leoszt néhány slampecot az „inglézének”, angolnak, pár vaffanculo /bakker!/ kíséretében. Jogos.
Visszatérve a szigetelésre, szerintem azért olyan „szellősek” a házak, mert a sok eső miatt sok a pára, a sok pára miatt sok a penész. Ezért ha „szellős” a ház, kevesebb a penész. Ezt elmondtam Barbinak. A válasz:
-Ez Gyuri van akkora hülyeség, mint a gyümölcs savas elméleted az emberek magasságával összefüggésben. Ha Aliz menekülni akar, jöhet nyugodtan. Megértem.
A közlekedést hagytam utoljára. Nekem három hétig tartott, mire megszoktam, hogy BALRA kisívben, JOBBRA nagy ívben kanyarodom. És hogy minden hülye JOBBRÓL jön. Csak utána balról! Persze a zsenik pár órát mondanak,ami alatt Nigel Mansell-ek lettek egy 22 éves BMW-vel, me az köll! Mondjuk szóban én is tudtam ezt. Bal kézzel váltok sebességet és nem mutogatok, mert az itt drága dolog. A jobb oldali kormány egyébként szintén hagyomány, nem angol találmány. A dolog lényege: az urak BAL oldalán volt a kard. Mert ugye kutyát és hölgyet jobbról vezetünk. Az urak ezért úgy közlekedtek lovon, hogy ne akadjanak össze, tehát mindkettőjüknek az útszéle felé lógjon a kardja. Is. Aztán jöttek az amerikaiak, meg egy kefe bajuszos fickó a németeknél és egyszer csak megfordítottak mindent. Az, hogy ezzel az angolokkal akartak kiszúrni, csak az angolok fixa ideája, bár kétségtelen sok igazság van benne. Manapság nagyon sok országban vezetnek a jobb oldalon, mert ugye Anglia birodalom volt és most is az. Na jó, nincs már meg a Birodalom fizikai valójában, de a szemlélet, az Örökség megvan. Ez a lényeg.
Az angol közlekedés sajátosságai közé tartozik, hogy ha valaki nyolc perc alatt áll be egy Nissan Micrával egy nyolc méteres parkolóba, akkor is mindenki kivárja. Hogy buszt nem engednek ki a megállóból. A mentő, rendőr, ha nem szirénázik, akkor nem engedik el. Mondjuk olyan úton, ahol Fruzsi, a Ford Focus-unk is folyamatos pacsizomafűvel módszerrel halad nem is nagyon lehet. És persze a gyöngyszem: a körforgalom. Ami van, hogy négysávos. Swindonnál van olyan körforgalom, ami három részből áll és a három részen belül további három körforgalom van. Nem semmi.
-Azért, mert neked bajod van a körforgalommal, az egy remek dolog. Használd, ahogy én- tanácsolta Barbi.
Nos Barbi magyarosan, okosba oldja meg a körforgalmat. Okosabb, ha elkerüli őt az ember. Ő ugyanis bevágódik, elmegy a kijáratig és kivágódik. Nagy előny, hogy tudja mindig, hol kell kivágódni. Mert ez errefelé nem egyértelmű, lévén az iránymutató táblák MINDIG a kijáratnál vannak kitéve. Mint arról már írtam párszor, mert azt mondták, ha kiírom magamból, nem fog újabb stresszt okozni. Frászt nem. Nos nézzünk egy egyszerű háromsávos körforgalmat. A legszélső sávba akkor menj, ha az első kijárón akarsz kimenni. Persze figyelni kell, mert ugye ha valaki a harmadik sávból féltéglázik eléd, az teljesen normális. A második sávból a második és a feletti kijáratokat lehet megcélozni. A harmadik sávból bárhová mehetsz, elvileg a harmadik kijáróra van kitalálva. Vagy arra, ha akarsz még egy kört menni. Itt Angliában tehát ha jön jobbról valaki, bármelyik sávban, jobb ha elengeded, mert nem lehet tudni merre megy. Mivel az index nem mindenkinek azt jelenti, ha irányt váltasz használd, jobb észnél lenni. Bele lehet jönni, és mindig legyen nálad egy autószállító száma. Kedvencem, amikor a körforgalomhoz közeledve ki van téve a tábla, mi merre van, melyik város, milyen számú út. Mikor odaérsz a körforgalomhoz, ez átváltozik olyanra, hogy a hentes előre, Lidl balra stb. Mivel a térerő változatosan adja elő magát, hol van, hol nincs, ezért ajánlott az offline navigátor. Mint az köztudott.
A másik furcsa dolog, amikor megszűnik egy sáv, az abban haladók természetesnek veszik, hogy övéké az elsőbbség. Mert megszűnik a sáv. És nekik megmarad a nyíl, igaz görbén, az enyém meg egyenesben eltűnik. Mert minek, ha egy sáv van! A legjobb szöveg egy bitang nagy gumipazarlás során az volt, hogy az ő sávja megszűnt, de jobbról jött és akkor jobbkéz szabály! Párhuzamos haladásnál. És ebben ugyanúgy hisznek, mint a Birodalomban! Abroncsot!
Persze nem maradhatnak ki a brit tudósok. Régen ez minőséget jelentett a tudományban, most a humorban. Amikor úgy kezdődik egy mondat: Brit Tudósok már mosolyog mindenki. Attól függetlenül, hogy a világ tíz legjobb egyeteméből három angol. Ahogy olvastam erről is az a piszok EU tehet, mert évi 3,4 milliárd eurót adott a briteknek kutatásra. Hát hol élünk?! Hogy ezt el tudják költeni, minden félét kutattak. Mint azt, hogy két pohár vörösborban kétszer annyi alkohol van, mint egy pohárban Minden tejes palackon rajta van 100 milliliter mennyi és milyen anyagot tartalmaz. Aztán mellette, hogy 200 milliliter mennyit. Komolyan. Az is tény, hogy 600 oldalas tanulmány készült brit tudósok által, hogy hogyan kell helyesen elkészíteni a teát. Ezen senki sem csodálkozik. Azon inkább, hogy idén az EU nem adott pénzt kutatásra. Nem értik miért. Megtiszteltetésnek kellene venniük, hogy adhatnak. Micsoda világ!
Az angolok után kicsit a jövőről. Júniusban jön az EGY NYÁR című könyvem, amit mindenkinek ajánlok, aki szeretne nyáron bárhol szórakozni egy kicsit. Agárdi Kristóffal jóban lesztek, az biztos. Amint lesz borító közölni fogom és mindent, amit a könyvről tudni lehet. Addig olvassátok az idézeteket, megéri!
Május 29-én fog napvilágot látni a TRABI,A FÉLFÜLŰ NYÚL című mesém a honlapomon. Kérek minden apukát és anyukát, olvassa fel a gyerekének. Gyereknapra. Az életkor nem számít. Az enyém főleg nem!
Barbi segített a héten. Sommás véleménye az angolokról, akik már két éve a honfitársai lévén Ő is brit állampolgár, így szól.
-Az angolok a világon mindenkit kedvelnek, aki angol. A többiekkel van némi problémájuk.
See you later!