-Ha én abból pörköltet főznék, akkor egy évig ennénk. Na jó, ha eljössz te is, akkor kilenc hónap. Bár az terhes lenne-kommentálta Bristol egyik magyar vonatkozású eseményét KZS bristolszakértő.
-Még csirkepörköltre se hívtál meg soha!
-És te igen? Kakastöke pörkölt? Esetleg?
-Még szükségem van rá.
-Veled is csak többen vagyunk – legyintett és a képe eltűnt a tabletről.
Nem akartam megemlíteni neki, hogy utoljára ebédet öt és fél éve ettem náluk, rántott csirke volt, mennyei, és úgy két és fél éve palacsinta. Az is ott volt. Aztán eltűnt, igaz volt némi közöm hozzá. Most persze kaján vigyorú egyének feltehetik azt a kérdést, én hányszor hívtam KZS bristolszakértőt ebédre? Ehhez kéz sem kell, hogy megszámoljam. Egyszer sem. Ettől még Ő a hibás. Vagy az ebéd. Esetleg a meghívás.
Na de vissza a gumi kakashoz! A St. Werburgh’s City Farmom, itt Bristolban Vass Szabolcs egy hatalmas használt autógumikból készült kakast állított fel. Szabolcs az Újvidéki Művészeti akadémiát végezte el, most Bristolban él és dolgozik. Akár honnan jött az ötlete, egy farmon mondjuk elég kakast látni, belevágott. És megcsinálta! Igazi magyar virtus! Csak gratulálni lehet hozzá. A használt gumiabroncsok felhasználása művészeti célra, egyenesen zseniális! Szerintem hamarosan akkora híre lesz, mint a doveri szikláknak, a Big Ben-nek vagy a Winchesterben őrzött eredeti hamis Artúr király féle kerekasztalnak. Eddig ugye ha Bristol, akkor a cliftoni függőhíd jött be mindenkinek. Vass Szabolcs jóvoltából a világ legnagyobb gumi kakasa lesz a kihívó. Ez igen! Akik azt hiszik itt Britanniában minden magyar mosogat, azok most is higgyék csak nyugodtan. A vakok nem látnak, hisznek. Mint az köztudott.
A honlapomra lassan, de biztosan töltöm át a BRISTOLT LÁTNI ÉS… blogokat. Ebből a lassan az, ami biztos. Pont ott tartok, hogy milyen is volt az első karácsonyunk 2015-ben, abban a 13 négyzetméteres szobában, ahol hónapokig laktunk. Az egy nagyon szomorú karácsony volt egyrészről. Másrészt pedig tele voltunk önbizalommal. Sokat dolgoztunk, talán kicsit többet, mint kellett volna. Láttuk mi lesz a következő lépésünk és tudtuk, hogy el fogjuk érni. Így is lett. Akkor nem volt igazán karácsonyi hangulatunk. Most sincs igazából. Ilyenkor ugyanis már megvolt a bath-i karácsonyi vásár. Voltunk Londonban, az Oxford Streeten csatangolni egyet, a Harrods és a Selfridges áruházakat bejártuk és eljutottunk a Mince Pies Mekkába a Fortnum and Mason-be. Ami egy csoda. Az ottani Mince Pies, az itteni karácsonyi süti,a CSÚCS, az verhetetlen. Nem hiszem, hogy bárki ki tudná verni a kezemből,mert addigra megettem. Mind a hatot. 10 font volt utoljára. A 6 darab. A Lidlben 1,29 font, a Coop-ban 1,49 a Sainsbury-ben 1,69, az ASDA 1,19 ért nyomta akcióban. Na de! Hol van az ízben? A tésztája a szádban omlik nem a kezedben? Érzed benne a konyakot, a gint vagy a portóit? Kinézetben, bármiben eléri a doboz alját? A minőség sosem drága.
Idén nem lesz, mert nem voltunk Londonban, a bath-i vásár meg elmaradt. Pedig az 2-es fokozat, mi meg 3-as. Sok mindent lehetne erről a Boris Johnsonhoz méltó butaságról mondani, de minek? Hogy van olyan család, ahol a ház 2-es zóna, de a kert 3-as? Hogy december 5-én fél Bristol átment Bath-ba és környékére kajálni, mert persze elvileg tilos, hogy az ott nyitva lévő éttermekben, pubokban egyenek azok, akik a 3-as zónából jöttek, ám ezt senki nem tudja ellenőrizni. Nem is akarta. A törvény megvan. A többi nem számít. Egy biztos. Senki se fogja megakadályozni este 22 óra után azokat, akik még nyelésben vannak.
Mi például itt Bristol Kingswood negyedében a 3-as zónához tartozunk, de dolgozni Bishop Suttonba járunk, ami 2-es zóna. Dolgozni mehetünk, ám a helyi The Red Lion-ban ha egy Steak and Ale Pie-ra megállnánk, az már bűntetetendő. Abroncsot!!
-Aki hülye törvényeket hoz, azt hülyének is fogják tartani, mert az is- szögezte le KZS bristolszakértő, aki szintén ugyanilyen konstellációban dolgozik.
Tény a briteknek nem erőssége és nem is nagyon ismerik azt, hogy logika. Ezt a Brexittel kapcsolatban naponta láthatja, akit érdekel. Csakhogy megjött az első covid vakcina, be is adták, a beteg még él, akkor más nem számít. Ugye Ti is megtanultátok a brit alapigazságot: AMIRŐL NEM BESZÉLÜNK,AZ NINCS! Ez van most a Brexittel. Nem is érdemes abba belegondolni, hogy az egész mivel fog járni. A The Times felmérése szerint, a britek 70%-a teljesen biztos a megállapodásban. Nekik legyen igazuk.
A munkahelyünkön két érdekesebb dolog történt. Na jó, három, ha azt is beleveszem, hogy a kerítés mellet három csendesen érdeklődő birka társaságában találtam térerőt.
-Hol van? Hol van? – kérdezgettem magamat, majd láttam az egyik kondérbavaló válaszát, de biztos voltam benne, nem az. Már a szaga miatt se, ugye.
Az egyik változás, hogy új főnökünk , Caroline, idén már vagy a tizenkettedik higiéniai utasítást íratta alá velünk. Ennek egy nagy betűkkel kiemelt passzusa, arról szól, hogy a parfüm, dezodor vagy tömény sopszka saláta illatokat visszafogni szíveskedjenek a dolgozók. Illetve, aki a dolgozók szerepét játszák. Egy litván hölgy, aki a Fanta becenevet kapta, de hívták már Tiringa-nak is, ami románul fecskendőt jelent és az a lényeg, ha megkapja ami benne van, akkor rohangál, mint a hetvenes évek lendkerekes szakszervezeti bizalmija az üzemben. Amúgy a hölgynek még számtalan neve van, ám ezeken az oldalakon csak KZS bristolszakértő engedhet meg vastagabb kifejezéseket, mert Ő 42 kiló a 165 centijéhez. Ha a maszkot, meg a gumikesztyűt leveti, akkor csak 39,8. Szóval ennek a hölgynek olyan illat felhője van, amit a NATO súlyos vegyi támadásnak minősítene, de még a vuhani piacon is mindent bevallanának, csak vigyék már innen! A sziszegő szappan szemtelen szaporítása szép szívem! Abba lehet belefulladni. Sokan mondták, hogy kevesebb lett a madár a farmon. Ezek után nem csoda, kipusztultak! Ráadásul senki ne gondoljon valami Lancome vagy Yves Saint Laurent minőségre, inkább egy finomabb wc légfrissítőre koncentráljatok. Talán most szabályozva lesz a hölgy, akiről még tudni kell, hogy csak ő a helikopter és ha ő nem lenne, akkor az egész cég be adta volna a kulcsot. Mondjuk zárt térben, vele együtt, simán.
A másik dolog, hogy bekérették a settled statust vagyis az ittmaradási kérelmünk pozitív elbírálásának a végzését, mert a cégeknek ezt be kell mutatniuk. Ugyanis elvileg azt nem lehet kérni, mondják meg hány EU migráns dolgozik egy cégnél, ám ez a végzés kérhető. Kicsit olyan magyaros, viszont ahol populista politikusok vannak hatalmon, természetes.
Ha már magyaros. Párszor már említettem A SLAG című elkészült könyvemet. Abban van egy részlet, ahol a nyomozók, Fokföldi főhadnagy és Zsombhor hadnagy /a h néma/ eljutnak egy érdekes ház érdekes spájzába, ahol az oroszok már bent vannak. A lényeg, hogy ezáltal látnak egy anyagot, ahol Hentes Lóránt szippantós kisiparosból lett nagyvállalkozónak elmondják, hogyan fog egy bankot megvenni úgy, hogy csak az államnak kerül pénzébe. Ezt én májusban írtam. A könyv még nem jelent meg. Viszont a HVG-ben a héten olvastam, hogy Magyarországon így mentettek meg egy csődben lévő bankot. Na most. Vagy én vagyok zseni és ehhez is értek. Mert tudni tudtam, csak nem sejtettem. Vagy valakik már olvasták a könyvemet és a jó ötleteket alkalmazzák. Akkor a honoráriumot mondjuk százalékban a bankszámlára szíveskedjenek. Úgyis tudják a számát. Mivel külföldön élek, a 15% SZJA-t ne feledjék. Ez most vicc volt. Van ott még pár kincset érő ötlet. Én csak tudom.
A hét nagy híre: megjelent A VÉR NEM VÁLIK VÍZZÉ című könyvem! Így lesz még pár napja, hogy részt vegyen a karácsonyi könyvvásáron. Nagyon bízom benne, hogy tetszeni fog Nektek és még sokaknak! Aztán az AJÁNDÉK novelláskötetet is postázzák az Erawan kiadótól, mert csak ott lehet megrendelni december 26-ig! Ne hagyjátok Megyeri Norbit cserben. Ajándék – Karácsonyi történetek (erawan.hu) A KARÁCSONYI POGÁCSA című novellában lesz pár meglepetés. És természetesen közzé teszem anyósom pogácsa receptjét is, még karácsony előtt! Végül az én ajándék novellám is érkezik december 20-án. Minél többen olvassátok el, ha tetszett, akkor osszátok meg, másoljátok át a profilotokba, a lényeg, minél több emberhez eljusson! Előre is köszönöm! Minden írásomról, történetemről szívesen fogadok minden visszajelzést. A honlapomon www.szekelynagygyorgy.com erre van lehetőség, vagy a facebook szerzői oldalán www.facebook.com/szekelynagy59 is. Ne kíméljetek!
Barbi of Google még mindig home office-ban állja a sarat a britekkel szemben biztosítási ügyekben. Mindig mondom neki, hogy írja össze a legütősebb dolgokat, aztán megírom ezen az oldalon. Azt felelte, nincs idegrendszere hozzá. Éppen elég egyszer higgadtnak maradnia és nem elküldeni az ügyfeleket a darthmoor-i mocsárba piócákat gyűjteni a tizedes vesszőjével. Én tudom, hogy sokat bír, mostanában néha talán kicsit többet rángatózik a bal szeme. Azért egy szellemes mondása most is akadt számomra:
-Azért jobb a sakk, mint az élet, mert ott a parasztot büntetlenül le lehet ütni.
See you later!