145. BRISTOLT LÁTNI ÉS VAN, DE NINCS | Székely Nagy György

Jelenleg Angliában van üzemanyag, csak nem ott ahol kell. De kezdjük az elején.

Gordon Brown, az akkori miniszterelnök 2007-ben kapott egy feljegyzést a munkaügyi államtitkártól, hogy bizony a kamionosok életkora növekszik, 35 év, számuk pedig csökken. Ezt szokás szerint az un. Eisenhower mátrix /Keleten Zsukov négyzet néven futott, mert az nem lehet, hogy nem szovjet ember találta fel lásd még röntgen. Ezt egy levél bizonyítja, melyben még 1895, a röntgen feltalálása előtt megírta: -Natasa, te ribanc átlátok rajtad. Egyértelmű/ alapján a fontos, de nem sürgős kategóriába került. Aztán jött 2008 egy kis összeomlás az amerikaiak mohósága miatt, majd jött sok kicsi EU migráns és lett sok sofőr a nagy teherautókra.

Aztán ismét érkezett egy feljegyzés, immáron a beszari David Cameron-nak, hogy 5 év alatt 8 évvel nőtt a kamionosok életkora és egyre kevesebben vesznek részt, az amúgy bitang drága oktatáson. Ezt elsöpörte a Brexit nevű brit szopóopera sorozat és amúgy is volt elég EU migráns kamionos. Mert fátyolos vagy fekete ilyen helyre nem megy. Az kérem kemény meló. Nem is fizet annyira jól, mint egy segély /benefit/. Hát ugye?! Mennyien lettek rokkantak a munka miatt! És mennyien a segély miatt? Na ugye.

Ekkor lép színre Mrs. Covid, aki akkora karriert futott be felturbózott influenza vírusként, hogy azt Kreatív Fertőzés címen oktathatná! Jött Rishi Sunak nagyon angol pénzügyminiszter ötlete a furlogh, vagyis a 80%-os fizetés mintegy 20 millió britnek. Emiatt sok EU migráns hazament és az angol furlogh-ból úgy élt Egyházasmordízomadtán, mint egy kicsinyített gázszerelő. Amikor a nembeszélünkróla kezdett enyhülni, ezeket a sofőröket visszavárták. Csak közben volt egy remek, sikeres Brexit egy újra szabad és független Britanniában. Ezért a sofőrök nagy része úgy 50.000-en úgy döntöttek, amíg Boris nem fog fésülködni, ők inkább Európában tekerik a volánt és a spanglit.

-Te mindig irigykedsz arra, ami Borisnak van.

-Nem mindenre.

-Tudom, a biciklije. Mert Te nem tudsz tekerni, neki meg hét gyereke van. Vagy hat. Öt biztosan – számolt az ujjain KZS bristolszakértő, aki teljesen el van foglalva szerinte rozsdabarna, szerintem a tejésakarfioltalálkozásánakavégeredménye némi metál fénnyel színű új autójával, ami egyébként sárga irigység faktor nálam.

A brit gazdaság feldübörgött. A kamionok kerekei kipörögtek. Aztán kiderült, kicsit kevés kamion kereke pörög és emiatt a boltokban némi áruhiány keletkezett. Ezt még a britek úgy elnézték. Ekkor megtörtént a katasztrófa: úgy négy napig nem volt Marmite nevű tömegoszlatásra alkalmas izé a boltokban. A Marmite a sörgyártás mellékterméke, ragacsos, sötét barna, élesztőből készült krém, 1902 óta nemzeti kincs. Love it or hate it! Szereted vagy gyűlölöd! szól a szlogenje. Vajas pirítósra, sós kekszre, egymásra kenve fogyasztják. Van, aki húslevesbe is tesz belőle. Sőt! Olyanokat is lefényképeztek, akik forróvízzel feloldva itták! Őket még ápolják. Kérem, vannak dolgok Britanniában, amin nem lehet változtatni: tej a teába; mindenhez adnak sült krumplit, chips-et még a sült krumpli mellé is; mindenhol és mindenkinek kell Marmite-tal rendelkeznie és Boris Johnsonnak sohasem lesz fodrásza.

Amikor ez a tragédia, Marmite hiány, megrázta az országot, újra kiderült, nincs elég kamion sofőr. Áru van, rogyadozik a raktár meg a Brexit sikere, de nincs aki kivigye. Azt csak halkan mondom, hogy néhol olyan se volt-van, aki a polcokra tegye. Ki érti ezt? Végre 1 millió EU migráns hazament, Halleluja! így a dolgos britek végre munkához jutottak. Erre mi történik: bejelentik egy hete 1 millió üres munkahelyre várnak dolgozókat. Van ahol 30 fontos /12000 Ft/ órabérért karfiolt szedni. 13 fontos órabérért árut tölteni. Senki? Really? Oh my God!

-Ez egy lingvisztikai hiba. Angoloknak NEM szabad egy álláshirdetésben azt mondani, MUNKÁRA keresnek embereket, mert akkor nem jelentkeznek- szögezte le Barbi.

Szóval ettől még nem lett több kamionos. Viszont. Akik itt maradtak egyre magasabb órabért harcoltak ki. Egy anekdota szerint egy litván kamionos jelentkezet 18 fontért egy állásra, egy óra múlva 34 fontos szerződése volt.

-Hogy csináltad? Mit mondtál?

-Én semmit. Hallgattam.

-Miért?

-Nem értettem mit mond a pasi.

Ebben van igazság, de a kamionozáshoz tartozó vizsgák, a HGV szint bármelyik eléréséhez komolyak és drágák. A meló meg…trutymó. A kamionosok hiánya odavezetett, hogy a BP (British Petrol) és a Tesco úgy döntött, hogy a kisebb forgalmú kutaknak ideiglenesen nem szállít benzint, felállítottak egy fontossági listát és akik alul voltak, azok megszívták. Van ez így máshol. Ez egy üzleti döntés volt. Na de!

Ekkor jött a Média! A nembeszélünkróla lecsengőben, Boris pofára esett Washingtonban ez is kifutott, egy kósza gyilkossággal sem lehet becsináltatni a lakosságot, Ronaldo aláírt a Manchesterhez. Kell valami. Egy kedves bennfentes elmesélte a The Sun nevű nyomtatvány egyik bértollnokának, miről döntött a BP és a Tesco. Ekkor leközölték, a BBC is átvette, a The Times is a 67. oldalán. Viszont! A lehetőséget meglátták és a Média MINDMEGHALUNK üzemmódba kapcsolt. Ezért aztán pénteken már sorok voltak a kutaknál. Szombaton már olyan is tankolni akart, aki négy azaz 4 litert tuszkolt a Jaguárba és erre kettő azaz 2 órát várt. Annak idején volt a covidiot (covid idióta) aki negyven tekercs wc papírt vett. Most van a fuelfool, a benzinhülye, aki négy literért két órát áll sorba. Az emberi ostobaság végtelen. Mivel a kereslet felszökött és hétvégén eleve kevesebb a szállítás, vasárnap már több kút kiszáradt és kitették a NO FUEL!

Ekkor mindenki azt várta, Őfelsége kormánya tesz valamit. Tett is. Grant Shapps közlekedési miniszter, akinek a legnagyobb erénye, hogy bármit mond Boris Johnson ő helyesli, még vasárnap kijelentette: az üzemanyag hiány oka a fuvarozók, a lakosság és az EU. Ettől a fuvarozók kiakadtak és sok minden jó tanácsot küldtek Mr. Shapps-nak, olyat is, amit nem tud megtenni, mert annyira ő sem hajlékony. Vizsgálták a kérdést. Kiderült üzemanyag van, de nincs.

-Olyan ez, mint az angoltudásod Gyuri. Van, de mikor kell valahol nincs- mosolygott KZS bristolszakértő és a nejem bólogatott. Hm.

Mert konkrétan a finomítók már nem tudják lassan hova tenni az üzemanyagot, de nincs, aki kivigye. Kedden már volt némi pofozkodás, kés is villant, ám a probléma nem volt elvágva. A katonaság minden reggel közölte ők készen állnak segíteni, csak a parancsot várják és úgy 2 nap alatt rendeződhet a helyzet. Na ilyet nem lehet! Hogy egy Boris és ráadásul Johnson segítséget kérjen? Egy populista?! Inkább a sorok a kutak előtt. És persze a propaganda ment tovább: a fuvarozók a hibásak, mert az EU olcsó munka erejére bazíroznak a derék brit munkásokkal szemben. A fuvarozók azt mondták: hozzák már a derék brit munkásokat, ők alkalmazzák őket. Ma péntek van, még nem értek oda. Aztán persze jött az EU. Direkt elvitte a kamion sofőröket Hollandiába, Németországba és Franciaországba! A Hogyan?-ra persze nem jött válasz. A legvastagabb kijelentést Boris Johnson engedte el csütörtökön, mikor is a „felelőtlenül üzemanyagot vásároló” lakosságra tolta az összes trutyit, amit évek kormányzása lapátolt össze. A lakosság kifejezte érzelmeit, amiből talán kiemelném azt a megjegyzést, miszerint Boris anyja volt felelőtlen, mikor a moziban nem nézte meg mibe ül bele, aztán ez lett belőle.

A lényeg, EZT, miszerint a lakosság a hibás HAT nap alatt sikerült összehoznia a Kormánynak! Micsoda teljesítmény! Tény: a lakosság valóban feleslegesen vett rengeteg benzint. Illetve a belengetett adó emelés /10 penny per liter kb. 40 forint/ miatt nem is olyan butaság. Tény: a lakosság bizalma Őfelsége kormánya felé ebben is megnyilvánul. Amikor Churchill nem ígért mást, mint vért, verejtéket és könnyet, lelkesen vállalták. Amikor Boris mond valamit, lelkesen röhögnek. Változnak az idők. A kutaknál most is vannak sorok. Kisebbek és van olyan kút, ami most sincs nyitva. Senki, tehát SENKI nem mehet el úgy, hogy biztosan tankolni fog. Mr. Shapps szerint november közepére rendeződni fog minden. Tetszik érteni? November közepére!!! És a kamionosok átlagéletkora már 48 év! Does not matter!

Ami minket illet. Bebizonyosodott: a futás nem szégyen, de hasznos. Aliz ugyanis múlt vasárnap egy kiszáradt Texaco kútnál futott, ahol egy hölgy mondta a Fishpondban lévő Morrison hipermarket kútjánál van benzin. Az kettő mérföld. Mire hazaért már indulásra készen voltunk Fruzsival. 14 perc alatt tankoltunk! A teli tank úgy 10 nap munkába járásra elég. Addig csak kitalálnak valamit. Meglehet elhamarkodott a bizakodás. Bár Mr. Shapps szerint a rendszer jó, csak a lakosság és az EU nem alkalmazkodik hozzá. Ez ország tele van zsenikkel. Lásd Brit Tudósok címszó alatt a viccek között.

Kis magyar adalék. Még a tankolás után feltettük az itteni közösség Bristoli Magyarok oldalára: Fishpond-Morrison van üzemanyag. Gondoltuk pár magyarnak segítség. Az első válasz egy tapsoló mém volt. A második: Én éppen szőnyeget cserélek. Emberek vagyunk, ha nem is mindannyian.

A van, de nincs, a munkahelyünkön is jelentkezik. Mert van angol munkaerő. Az átlag négy nap, aztán megy máshová. Nálunk ugye TÉNYLEG dolgozni kell, még angol mércével is, ami mondjuk a volt magyar munkahelyemen a pihenőidővel egyenlő. Viszont kint van egy tanyán. Oda kocsival kell menni, bár már van saját buszunk is Bristolból! Feltörtünk! Öt év után ezt is elértük. Amit nem sikerült elérni a béremelés ellenére sem, hogy a fluktuáció úgy 75% alatt maradjon. Ez amúgy csak bennünket zavar, az angolok teljesen jól elvannak vele, mert még sosem ettek fluktuációt. Marmite-tal sem!

A van, de nincs legjobb példája: 12-kor kezdünk és úgy 15 óráig pilinckázunk, mint elhullott felirat a vizeletmintában. Mert van ugyan vagy 3-400 rendelés, ám azt az új rendszer miatt mi, nem szedhetjük ki. Majd a 17 és 17.40 között folyamatosan érkező Vámpír műszak és nagyjából 21 és 21.20 között éledező éjszakai műszak szedi ki. Ezért aztán 17 óra után a szedők száma három- négy esetleg öt fővel nő / soha nem lehet tudni előre, hányan jönnek dolgozni, esetleg megjönnek aztán hazamennek/, a rendelések száma megnégyszereződik!! Mint az köztudott. Nekünk. Emiatt reggel, amikor 6 órakor az utolsó autónak is ki kellene mennie, még bőven pakolnak és mikor fél kilenckor végeznek, nagyon büszkék magukra. Az estére visszajövő visszáru másik rubrika, nem érdekes. Not is your business! Nem az ő dolguk! Mert ugye mi az, hogy egy iskola délután négykor már zárva van, mikor reggel nyolcra kérte az árut? Hát hol élünk? A baj az, hogy a rendszer rosszul van beállítva. Ezt mondtam Martinnak, aki újra a Főnököm, azt hiszem harmadszor:

-Az olyan rendszer főnök, amelyik visszatart 300 rendelést és 12 darabot hagy 8 szedőnek óránként, az rossz.

-Nem, George, a rendszer tökéletes. A vevők nem rendelnek rendesen.

-Mármint?

-Nem akkor rendelnek, amikor mi bent vagyunk. Ez a hiba.

No comment. Mr.Shapps jöhet hozzánk főnöknek. Ez Anglia, nem megérteni kell, szeretni.

A van, de nincs, kérdéskörhöz csatlakozik az az elhatározásom, hogy beiratkoztam kettő darab kreatív írástanfolyamra. Eddig ugyanis úgy öt írónőt kérdeztem miért jó a kreatív írástanfolyam, mi a haszna, miben segít, ám hárman nem is válaszoltak, ketten pedig olyan ködös semmit mondtak, hogy annak megértése a mai napig nem sikerült. Akkor pedig nincs más megoldás: megtanulom. Illetve beiratkozom, fizetek és várom mi lesz belőle, mert tanulni ugye azt lehet, ami van. Komolyan érdekel, hogyan lehetek sikeres bestseller szerző vagy irodalmi fenomén. Hogyan tudom felépíteni írói önmagamat a közösségi médiában, egyedül, úgy hogy nem voltam senkinek se ismerőse, csapattársa, vértestvére, partnere, egykoron vagy most esetleg a jövőben férje-felesége-egyebe. Szóval izgalmas lesz!

Mindenkinek szeretném a figyelmét felhívni, hogy szavazzon a szerzői oldalamon, melyik Plakát novella tetszett neki? Csütörtökön jövök egy ajándék novellával cserében. Ez az írásforma nagyon tetszik nekem, ezért vannak vele terveim. Mint sok minden mással is, kérdés mennyi időm lesz, mert sok mindent szeretnék. Ehhez mindenképpen kelletek Ti is, Olvasók, mert Nélkületek, semmi sincs.

Barbi 18 hónap után visszatért az irodába dolgozni. Az otthoni munka helyett újra egy 15 fokra felmelegített teremben ülhet és gondolkodhat azon, vajon miért is hallja két dél-angol kollégája hindu hadarását és vajon ki itta meg az utolsó negyed pint tejet a hűtőből. Nem mondom azt, hogy boldog volt, mikor be kellett mennie, ám a Facebookra feltett egy Doktor von Lächeln által faragott mosolyt tartalmazó képet. Nagyon jól áll neki, bár egész nap viselni…

A Barbi Bölcsességek keretében a kreativitásról írt. Mindenképpen hozzátenném, ebben Ő nagyon jó. Tény, a kollégái szerint túlzottan is. Mert amikor Barbi kreatív ötletekkel áll elő, az jó a cégnek, viszont a kollégáknak munkát jelent, ami nem jó. Mint az köztudott.

A mára adott BB:

-A kreativitás is olyan, mint ami veled született. Ha nincs megfelelő és mesterségesen akarod hosszabbítani, semmit se ér.