„Az angolok sosem beszélnek két dologról. A problémákról és a politikáról. Mindegyikről úgy gondolják nem az Ő dolguk. S mikor rájönnek mégis, Ők vannak a legjobban meglepődve.” KZS bristolszakértő szavait tessenek komolyan venni, mert ez így igaz.
Az időjárás viszont örök téma. A héten, de már az előzőn is, nagyon szép napos, meleg idő volt. 25 fok körül, ami itt döglesztő hőségnek számít. Mr. Farage a legnagyobb Brexit támogató szerint az EU így akar nyomást gyakorolni. Erre Boris „tökönfejellek” Johnson rátett egy lapáttal, miszerint egyéb gonoszságokra is képesek. Aztán hozzá tette : I’m kidding./Vicceltem./ De hát van jó vicc és van borzalmas és van az övéké. A Brexit pártiak közben átvették a vezetést 55:45 arányban, egyetlen dolgot ismételnek, hogy az EU migránsok túlterhelik a NHS-t, az itteni SZTK-t. Kicsit nevetséges, de a BBC ez alatt mutatott egy dél-londoni egészség központot, ahol csupa fekete és fátyolos állt sorba, ami ugyan kevésbé jellemző az EU állampolgárokra, de ez senkit sem érdekel. Tony Blair egykori miniszterelnök azt mondta: Ha Britannia kilép az EU-ból, akkor története során most először egyedül fog maradni, szövetségesek nélkül és ez borzasztóan sokba fog kerülni. Ed Milliband bukott szocialista politikus szerint: Amilyen hülyék vagyunk, kilépünk. Én arra szavazok. Aztán hozzátette: I’m kidding. Nos ez is abszurd humor, olyan igazán brit, de akkor inkább Mr. Bean vagy a Monty Python.
Szóval az időjárás remek volt, kivéve a szombatot, talán mert az a szabadnapom. Akkor esett, aztán napsütés, aztán esett. Igazi GWW volt. George Weekend Weather.Ez nem riasztott minket vissza, hogy múlt szombaton egy kis buszos utazásra menjünk, ami végül is a hét órás távollétből majd 4 órát tett ki, ellátogatva Wellsbe és Weston-Super-Mare-ba. Remek volt. A buszon kiderült, hogy ami eddig jó volt outer zone day ticket 6,50-ért az már nem jó, hanem west-england day ticket kell 7,50-ért. A buszvezető nagyon rendes fazon volt, elmagyarázta miért nem jó a jegyünk, aztán elkérte, majd 2 font fejében adott jó jegyet, mert a régit beszámította. Itt ez így működik. Sosem büntetni akarnak, hanem segíteni. Ugyanezzel a sofőrrel találkoztunk Wellsben, mikor is a csodálatos 126-os busszal mentünk WSM-ba. Csodálatos volt, mert néha trabantnyi helyen ment úgy, hogy szemben is jöttek. Néha szinte a kerítés tetején utaztunk. Bementünk nagyon klassz falvakba, csak hogy aztán kijöjjünk. Olyan utakon ment a busz, ami Európában két tanya közt sem felelne meg, itt pedig A jelűnek minősítettek. Ugyanis B jelűn nem jár a busz. Mert az vallásos útvonal. Végig imádkozol ne jöjjön senki szembe, mert akkor tolatni kell, néha több száz yardot is. Wellsben a vásár remek volt, isteni házi sajtokat vettünk, a katedrális turista szezon miatt fizetős lett, WSM-ban a tenger megint elmenekült, de ennyi rengőtestű bojlerbritet egy helyen, mint a homokos part, még nem láttunk. Nem is szeretnénk. Természetesen vagy nézték, hogy a gyerek hogyan ássa el kistestvérét a homokban, amit: Drágám az nem szép dolog! kiáltásokkal próbáltak megállítani, a siker persze elmaradt, vagy ettek-ittak. A jobbak ezt együtt is tudták csinálni, fél fish&chips az orcában, miközben ment a verbális oktatás. Lenyűgöző teljesítmény.
Apró dolog, hogy rendszeresen járunk a közeli Sainsbury-be vásárolni, ahol mint volt boltos pár dologtól agymenést kaptam. Kezdődik azzal, hogy a termék kihelyezés zagyvasága néha ijesztő. Persze csak a nem briteknek. A liszt és cukor egy helyen, de az olaj, már a túlsó végen. A fűszerek a húsoknál, de a szószok máshol, a zöldség konzerv hol itt, hol ott. Ami igazán érthetetlen nekem, mint migránsnak, hogy ha egyszer 8-kor nyit a bolt, akkor miért 8-kor kezdenek el tölteni?! És rájöttem a tea a hibás. Mert azt meg kell inni. Szóval 8-kor kezdenek tölteni, így ha korán mész, mindenkinek útban vagy és sok az üres polc. Mondjuk tejet nem rakatnék ki egyikkel, sem mert ennyi aludttejet nem lehet eladni. A feltöltők mintapéldája volt egy seprű szempillás fekete hajú félig telt bojlerre hajazó hölgy, aki állt egy csomag felvágottal a kezében és meredten nézte a szeletelt és tömbsajtokat, nem tudván hová tegye a szalámit. Aztán megjelent egy menedzser féle és megkérdezte: Sue, have any problem? No- volt a válasz. Great! felelte a menedzser féle és tovább ment. Mert probléma, mint olyan, nem létezik. Szintén Sainsbury. De máshol is láttam. Szerencsére ITT senkit sem érdekel ki hány éves. Elvégzi az adott munkát vagy sem. Nem dobják ki az idősebbeket a koruk miatt. Elképzelhetetlen, hogy valakire azt mondják: nem felel meg, mert öreg. Így aztán a Sainsbury is, de a többi kereskedelmi cég is tele van idősebb hölgyekkel és urakkal, akik pénztárban ülnek részmunkaidőben vagy töltenek. Igaz néha úgy választunk kasszát, hogy a vásárolandó termék mennyiség beszkennelését túléli-e a hölgy, de ez rosszindulat, olyan magyaros humor. Ez sem jó. Sainsburynél láttam egyedül, hogyha túl hosszú lenne a számla, akkor a másik oldalra is nyomtat, így a mérföld hosszú slejfnik kora itt lejárt. Nagyon ötletes.
Amúgy a Sainsbury de más cégek is hatalmas pia és rágcsa hegyekkel készülnek a foci EB-re, amit a BBC közvetít, mert ITT a közszolgálati TV , ami a BBC , egyet jelent azzal, hogy minden világ eseményt CSAK ők adhatnak, mert velük kezdődik a Freeview, szabadon nézhető csatornák sora. Itt mindenki komolyan hisz abban, hogy az angol válogatott nagyon jó eredményt fog elérni. Már egy hete zászlók lobognak a pubokon, autókon, szinte minden második ember brit oroszlános mezben pompázik, ami néha nem takarja a hashegyet, amin feszül, de hát semmi sem tökéletes. A munkahelyemen minden olyan ország zászlaja ki van téve, amilyen nemzetiségű dolgozó az A. Davidnél tevékenykedik. Sőt, még a litván és lett zászlót is kitették egy sorry yours out! felirattal. A többihez pedig odaírták, melyik fog utoljára leesni?Így aztán a magyar zászló is ott pompázik rögtön az olasz és a portugál között. Mondjuk az ír van legalul és egyedül, de az írek kedveltsége itt kirobbanó.
A másik dolog, ami tör előre és itt nem apró, az a június 19-i Apák Napja, a Father’s Day. Kérem tudom, hogy meglepő, de nagyobb a felhajtás, mint anyák napján. Igaz, itt az apák sokkal nagyobb részben család fenntartók, de az a töménytelen reklám, ami már egy hete/!/ megy, az túlzás. Mindenféle bögrét, pólót, képeslapot, sőt könyvet lehet rendelni apáról apának. És akkor az ital, csoki és egyéb nyalánkságokról nem beszéltünk. Akciós szerszámok, kérésre apa nevével gravírozva, de lehet rendelni fúrógépet, amin apa képe van felkasírozva! De pl. a Mercedesnél meg lehet lepni apát egy vadonatúj B osztályú Father style autóval. A Halfords autós áruházban apa nevével szövött törlőkendő, kesztyű kapható, de kérésre apa nevét ragasztják az olajos flakonra. Lehet olcsóbban focibérletet rendelni. Mezt és mindenfélét apa nevével. A vendéglők már most nem tudnak 19-re foglalást elfogadni. Ki hogy tudja, de ünnepel. És ha brit ünnep, akkor költs, egyél, igyál. Szerintem ez túlzás. Mindig is azt mondtam, minden nap legyen Nőnap és Anyák napja, mert a legnagyobb teher az életben az övék és ha van idő, akkor mondjuk a férfiaknak, isten éltessen sokáig. De nem több.
Egy fura dolog, de mostanában tömegesen tűnnek fel a használt matracok és bútorok az utcán. Ez természetesen ott marad, mert a council tax-ban, a helyi adóban csak a sima és a szelektív szemét szállítás van benne. Az ilyesmiért külön kellene fizetni, felhívva egy számot és akkor Ők kijönnek, elviszik. Nem olcsó, de gyors. Ahol több lakás is van, mint nálunk, ott ha valamilyen agynélküli vegetáció kiteszi a matracot, akkor az egész ház fizet, vagyis mi is 2 fontot fogunk perkálni, mert valaki letette a matracot, meg pár bútordarabot és nem mondta ki az. Kollektív szívás, de demokratikus és így a tahójának is csak 2 fontba kerül. Kicsit olyan ez, mikor a tyúk azt mondja disznónak: Van egy remek ötletem. Csináljunk ham&eggs-et és adjuk el! Mire a disznó: Na jó de én abba beledöglök. Erre a tyúk: Az igaz, de remek ötlet.
Remek ötlet és a dolgok menetéhez tartozik, hogy végre megértettem, miért olyan savanyúak a britek, ha a házaséletről van szó. A kormány ugyanis még több kedvezményt ad a nagycsaládosoknak, három gyerek felett gyerekenként nő a kedvezmény, így aztán van olyan, hogy villanyszámla több mint felét elengedik. Na most gondoljatok bele. Mennyire ajzó lehet, mikor az asszony megjelenik a tv előtt, nézi a foci EB-t, mikor Rooney éppen beadja a labdát Vardynak és azt mondja: – Akarsz olcsóbb villanyszámlát? – Aha! – Na akkor nyomjad!
See you later!