Az élet és a 7-es busz mindig tovább megy!”. Ezt az örökérvényű echte pesti igazságot mindig örömmel idézem, mert Pest az Pest, egyedülálló, ahogy Kern András mondta, aki itt született az itt is dögöljön meg. Volt olyan régen, hogy pesti vicc, pesti regény, ezek már nincsenek. De mivel az ember Bristolban él már több mint egy éve, hát változik a szemlélete és inkább a pozitívumokat látja, mint a negatív dolgokat. Ahogy KZS bristolszakértő mondta: Majd belejössz Te is abba, hogy mikor a busz elmegy az orrod előtt, nem azon bosszankodsz, hogy elment, hanem annak örülsz, hogy jön a másik. Bosszankodni ráérsz akkor, ha az meg nem jön. KZS már régóta itt él és bizton mondhatom, hogy tényleg pozitív lett a látásmódja, az életszemlélete és a laposelem egyik pólusa . És ez nagyon jó.
Az élet megy tovább,új dolgokat hoz, amik néha meglepetéssel szolgálnak. Sosem gondoltam, hogy egy betegség vagy kezdődő betegség ennyire rá tud telepedni az emberre. Nekem meglepetés volt, hogy mennyit foglalkoztam a veseköveimmel, míg végül is bezártam őket egy fiókba, mint egyszerű háziasszony a vasalnivalót, mint aki azt hiszi, hogy ha nem látja, akkor nincs. Nem mondom, hogy nem jelentkezik az életemben, mikor olyan érzésem van, hogy a komplett jamaicai sprintváltó szöges cipőben tart edzést a belsőmben, Ki a jobb? Vesekő! felkiáltásokkal, de ezt ki lehet bírni. Úgy gondoltam, hogy egy tartós betegség elég nekem, születésem óta velem van, az idült hülyeségem. Nem kell másik. Vagy akkor döntsék el melyik az erősebb, de ehhez én miért kellek? Sosem tagadtam, mert minek is tagadnám ,ami nyilvánvaló, hogy mennyire hülye tudok lenni, mennyire tudok hinni dolgokban, mennyire balek tudok lenni és mennyire harcolni akár eleve reménytelen ügyekért is. Szimplán hülyeség, de ez az életem. Olyan pasi vagyok, aki mindig a bikának szurkol a bikaviadalon. És néha győz is a bika. Vagy ebéd lesz. Quién sabe?
A fantasztikus Facebook segítségével egy régi emléket láttam, Frei Tamás 2015 című könyvéből csináltunk a Lányokkal /hatalmas akciós kalandos virtuális cuppanás nekik/ egy szuper kihelyezést, ami tényleg jól sikerült és az Ulpius ház /akkor még nem dőlt össze/ képviselője a fantasztikus Melinda meg is köszönte. Emlékszem szerettünk volna dedikálást, ha már mi adtuk el a legtöbbet, de aztán mások másképpen döntöttek és hoppon maradtunk. Meg az élen. Szóval ez a kép azért elgondolkodtatott, hogy mennyi harcba kerültek teljesen triviális dolgok, hogy amiket akkor nem engedtek, az most menő újítás lett és hányszor mentem úgy fejjel a falnak, hogy tudtam nem lehet jó vége. De hát azért voltam én a schraufgyuri hogy így tegyek. Mert másképpen nem lehetett. Mert vagy van gerince az embernek vagy politikus. Ezért nem leszek miniszterelnök, most már biztos.
Az élet megy tovább és elérkezett vala annak az ideje, hogy végre 7 hónap után legyen egy ágyunk és ne földön aludjunk, pihenjünk , satöbbi. Ezért aztán szemerkélő esőben és nagy forgalomban felkerekedtünk és elmentünk az IKEA nevezetű borzalomba, ahová mint kiderült a derék britek javarésze reggelizni jár, bár a tíz óra szombaton még korai ehhez. Azért a parkoló tele, sok gyerek, sok anyuka, pár apuka és jó kedv, móka,kacagás. Mert milyen klassz, mikor az édes kölkök felfedezik, hogy a kis IKEA ceruzákkal lehet rajzolni a falra, a bútorra, de egymást böködni és sikoltozni miatta főleg fantasztikus. A kocsiban ülő kisdedek feltalálták a Screambook-ot, mikor is úgy „lájkolják” egymást, hogy különböző hangszíneken sikoltoznak egymással. Eszméletlen. Sikerült mindent beszerezni, az ágynál volt segítség is, egy tempós modorú és sebességű lány személyében, akit TMUY nak is hívhatnánk /itt divat a rövidítés,pl. OMG Oh my God/To Milk until Yoghurt, mert olyan gyorsan közlekedett. Egy kis komód is került hozzánk, csak úgy odacsapódott az ágy mellé. Az áruházban volt egy sajnálatos baleset is, mikor egy hölgy a tolószékével hanyatt esett, talán mert meglátta az árakat vagy inkább azért, mert pillecukor súlyú segítője mindent a kocsi hátuljára aggatott. Szegény hölgy először megijedt, de aztán már Ő is nevetett, mikor két EU migráns, én az egyik oldalról egy spanyol srác a másikról talpra állítottuk. Mi lenne itt nélkülünk?! Már írtam az IKEA és a svédek öngyilkossági rátájának összefüggéséről, de kérem a svéd alkoholizmus és az IKEA bútorok között is lehet közös vonást találni, mert nekem is két cider kellett, hogy összerakjam a cuccokat, melynek logikája néha versenyre kelt a brit logikával, ami köztudottan nincs. Volt ugyanis az ágynál négy állítható vékony acélléc, amiről gőzöm sincs miért kell feltenni, de akkora csavar volt hozzá, hogy egy hangya nemi szerve nagyképernyőt követelt volna magának. Hogy kinek a kedves szülőanyját emlegettem, azt nem tudom, de volt dolga bőven. A lényeg azonban, hogy minden elkészült és most már ágyban lehetünk. Nem kis dolog, nem úgy ,mint az a 12 cm hely, ami maradt nekem a fal és az ágy között. Ezért két választásom volt. Vagy megtanulok ekkora helyen közlekedni és lefogyni hozzá vagy kitalálok valami mozgást, amivel az ágy végébe eljutok, ahol is legalább 42 cm helyem van. Ez utóbbi látszott célszerűbbnek ezért nejemet idézve „bottalpiszkálthernyó” mozgással közlekedem reggelente. Mégis szuper az ágy! Is.
Az élet még mindig megy tovább és komoly téma volt, hogy az angol nemzeti tizenegy, dacára a három oroszlánnak a mezükön, ijedt nyusziként focizott Ljubjanában és dicsőséges 0:0 át ért el a szlovén csapat ellen. Köszönhetően a Manchester City-ből kirúgott Joe Hart kapusnak, aki kivédte a zöldek szemét. A BBC kommentátora az angol csatársorról, amely EGY azaz EGY DARAB kapura lövést produkált egy félidő alatt, elmondta, hogy piaci értékük pont négyszerese a komplett szlovén válogatottnak és ebben már a gyúró is benne van a kencéivel. Majd hozzátette: ha valaki ezt a csapatot látja, az nem hiszi el, hogy mindannyian a világ leggazdagabb és legjobb bajnokságában játszanak. Mikor Delle Alli a Tottenham Hotspur /kedvenc csapatom/ gólvágója akkora lyukat rúgott, hogy a huzattól hanyatt esett a szlovén a kapus, csak annyit mondott : Hát ez van nekünk meg a brexit!A másik nagy hír volt ezzel kapcsolatban, hogy Wayne Rooney kimaradt a Manchester United és a válogatott csapatából is és sokán már arról beszélnek, hogy a 31 éves csatárnak ennyi volt a pályafutása. Meggyőződésem ,hogy Rooney ettől sokkal többet tud, de most rossz passzban van és egy Mourinho szerű edző nem tud mit kezdeni vele. Kár érte.
Az élet tuti megy tovább, mint az itteni 7-es busz Kingswood felé, ha nem teszed ki a kezed, hogy fel akarsz szállni, és bekövetkezett az, ami végre komolyan megrázta a TELJES brit társadalmat: A TESCOban nem lehet Marmite szószt kapni! Ez kb. olyan, mintha otthon megszűnne a Globus mustár vagy a Túró Rudi. A dolog természetesen a Brexitre vezethető vissza, mert az Unilever a rohamosan gyengülő font miatt egy csinos listát nyújtott be a TESCOnak, miszerint a termékeinek árát emelni kénytelen. A TESCO ezt nem fogadta el, így aztán rengeteg jól ismert márka eltűnt a polcairól, mint pl. a Dove kozmetikai termékek, amiket Ti is ismerhettek. Annak idején egy ambiciózus erdélyi fiatalember, névrokana kivezette népét az Egyiptomi fogságból, az A betűs cégnél tanította nekünk menedzsereknek, hogy tárgyalni úgy kell, hogy behívjuk a gyártó céget és azt mondjuk neki: Mi ennyiért akarjuk a terméket, mert mi vagyunk az Abetűs cég és kiabálhatunk is nyugodtan. Nos ez a tárgyalási módszer sosem jön be, itt sem jött be, ezért aztán a Marmite szósz lekerült a TESCO polcairól. Na ez kicsit vastag volt a briteknek, akik egy új felmérés szerint 79%, hagyná a francba a brexitet. Azért tessenek belegondolni, hogy a brexit lelkes híve a kereskedelmi miniszter azt mondta, hogy a font gyengülés jót tesz az exportnak és a hazai termékeknek, mert az olcsóbb lesz. Mikor rákérdeztek, hogy az emelkedő üzemanyagár költség hogyan jelentkezik meg a hazai termékek árában, azt mondta: Már miért jelentkezne? Hát sajnos a magától a boltba masírozó Richmond kolbászok hadára várni kell, akárcsak a Guruljunk a boltba! feliratú cideres üvegekre, ezért aztán ezeket szállítani kell. Az meg költség.Mikor egy másik agygép azt mondta: Angliának van olaja, a skót miniszterelnök asszony, Nicola Sturgeon kijavította: Skóciának van olaja és ez bizony földrajzi tény. A brexitről naponta lát napvilágot valamilyen elemzés és minden nap bejelenti egy cég, hogy : Minden nagyon szép, minden nagyon jó, mindennel tele van a töke és arrébb megy. Így tesz a február elsejei pénzügyi fordulóval a VT Bank, mint legnagyobb orosz bank, akik átköltöznek Frankfurtba. És a teljes Fujitsu japán cég itteni képviselete, akik Írországban látják az új lehetőséget. Úgy 2000 munkahely. Teljes megdöbbentést keltett a német autógyártók szövetségének elnöke, aki azt mondta, hogy a német autógyárak, bár évi 820.000 autót adnak el Britanniában, egy hard brexit , azaz szabad piaci hozzáféréstől megfosztott brit kilépés, esetén nem fognak habozni és elviszik Közép-Európába cseh, lengyel és szlovák földre az itteni alkatrész gyáraikat /98000 munkahely közvetlenül/ , mert az európai piac fontosabb, mint a brit. Ugyanezen a napon a Nissan, az itteni legnagyobb autógyár, 280000 munkahely, elnöke Terus Anyussal tárgyalt és azt mondta biztosítékot kapott, hogy semmilyen kár nem éri Őket, amit aztán cáfolt a Downing Street 10 szóvivője, miszerint biztosítékról szó sincs. Erre a másnapi újságokban megjelent az a kép, amin ugyanez a Nissan elnök, Katalóniában nézett meg egy egyelőre még bezárt SEAT gyárat, lehetséges új bázisként. Sokan azt mondják, Britannia a szakadék felé tart, de hát egy európai azt üvöltené: – Jaaaaj lezuhanunk! míg egy brit annyit mondana: – Remélem a zuhanásunk kellemes lesz. Ők még nem ismerik talán Kádár János nagy mondását, amit akkor észre sem vett, miszerint: – Elvtársak! A szakadék szélén állunk! majd hozzátette: – De már tettünk egy lépést előre.
1950-ben egy volt odesszai zsidó kereskedő amerikai fia, Isaac Asimov az egyik Alapítvány könyvében leírja az AIT vagyis az Alacsony Intenzitású Terrorizmus fogalmat. Most kicsit kezd hasonlítani erre az itteni helyzet. Az újra megjelenő infláció, ami most még csak 1% de jövőre már 3%-al számolnak, bizonyos termékek hirtelen drágulása, az importból élő cégek nyereségének elúszása mind az AIT-t erősíti. És látszik, hogy egy ilyen apró dolog, mint a Marmite szósz TESCOból történő eltűnése mekkora társadalmi elégedetlenséget okoz. Ha meg lehetne szervezni, akkor szembesíteni lehetne a briteket azzal, hogy mit is jelent az olcsó EU munkaerő, csak egy napig nem kellene egyetlen EU polgárnak sem dolgoznia. Britannia megbénulna. Persze a dolog nincs lefutva. A Királyi Legfelsőbb bíróság ugyanis kötelezte Terus Anyust, hogy hozza nyilvánosságra, miért is nem kell erről parlamenti szavazás. Terus Anyus ugyanis hirtelen titkosított minden ehhez kapcsolódó iratot. Még szerencse, hogy máshol ilyesmit nem tesznek. Na ezt aztán a Munkáspárt megvétózta, sikerrel, mert 76 /!/ Konzervatív képviselő melléjük állt. Ettől meg Terus Anyusnak csúszott le a bugyija, mert összesen 17 fő a Konzervatívok parlamenti többsége és ebből világosan látszik, hogy HA a Parlament szavazhat a kilépésről vagy bent maradásról, hát simán veszíteni fog.
Azért az döbbenetes, hogy egy gazdag ország, mint Britannia, amely olyan nagyszerű dolgokat adott a világnak, mint a vízöblítéses illemhely és a koncentrációs tábor, ennyire rövidlátó és saját ellensége legyen. Ahogy Tóta W. András írta: Nagy Britannia az az ország, amelyik jó dolgában és unalmában tökön szúrta magát és most csodálkozik, hogy senki sem akar dugni vele! Mert ahogy Mario Draghi olasz politikus mondta: Az nem megy, hogy van egy család, ahol az Apa lelép, nem ad pénzt haza, nem törődik a gyerekekkel, de hazajárna kefélni a feleségével. Ilyen egyszerű.
Aki itt él az tudja, hogy a britek mások. Ahogy KZS bristolszakértő mondta: nem hidegvérűek, hülyék.És ebben sok igazság van. Talán a következő vicc világossá teszi. Brit urak ülnek a klubjukban, újságot olvasnak, szivaroznak, mikor James az inas bejelenti: – Uraim a Temze elérte az utca alsó részét. Szigorú pillantásoktól kísérve kimegy. Egy óra múlva: – Uraim a Temze már az utcában van! Ugyanez történik. Két óra múlva James újra megjelenik, kitárja az ajtót és közli: – Uraim, a Temze! Mire Lord Brexit azt mondja – Rendben James. Ez esetben legyen szíves ne hívjon taxit.
See you later!