Hölgyeim, nem maradnak ki a pasik sem. Azért nem írok férfiakat, mert a mai világban olyan kevés van belőlük, hogy meg nem mondom ránézésre az egy pasi vagy sem. A brit pasik hidegvérűségéről, lovagiasságáról James Bondtól és Mr. Darcyn keresztül Vinnie Jonesig lehetne regélni. Mikor itt tartózkodásom második hetében, ekkor már munka közben is volt „szerencsém” brit pasikkal találkozni, megkérdeztem KZS Bristol szakértőt hogy – Minden brit pasi ilyen hidegvérű? – Egy francokat! Mind ilyen hülye! Sommás megjegyzés, de az ötödik itt töltött hét után azt kell mondanom, bitangul igaz. Az első meglepetés az volt, hogy a magam 2 méterével nem számítok különösen magasnak. Itt Bristolban is nagyon sok magas pasi van. /Amúgy Európa átlagban legmagasabb emberei a skótok ,akik ugye britek, de ezt ne emlegessük nekik, lásd mi történt A rettenthetetlen c. filmben/ Aztán a másik meglepetés: tök mindegy hogyan öltöznek, ez itt a kutyát sem érdekli. A fiúknál hétköznap egyszerű a helyzet, mert mindenki egyenruhában jár iskolába, ami nagyon helyes dolog! /Amúgy a lányok is!/ Na de utána. Az itteni időjárásnál a 15-19 fok már a jeges cider-ért kiált és ilyenkor az edzett britek rövid gatyában,papucsban és pólóban feszítenek. SŐT! Ha süt a nap, akkor póló nélkül napoznak és isznak, majd kulturáltan üvöltöznek egymással falkába verődve az utcán. A mentségükre szóljon, hogy „bojlertestű brit” pasi jóval kevesebb van, mint nő. A fiúk még nem folynak szét, kivéve ha korán rátalálnak életük rémálmára, nagyon sok a vékony köztük, aztán a kigyúrt és sportos is. Mondjuk nálunk az étteremben nincs ilyen, de mindenhová nem jut belőlük. Szintén egy dolog,ami jellemző rájuk, hogy össze vissza ruházatukat hanyag eleganciával viselik, mintha rájuk dobálták volna reggeli közben. Ennyi „kőműves mosolyt” villantó pasit még életemben nem láttam, de nagy veszteség nem ért volna, ha most sem látok. További sajátossága a brit pasiknak a sziszegő szappan túlzott használata. Na kérem mikor EZ és egy hölgy izmos parfümfelhője találkozik, ott már a mentő szavatolva van, de ha kisebb atomfelhő tör fel, azon sem lepődik meg senki. Szóval az itteni pasik java része a mosdás fárasztó és felesleges voltát dezodor bőséges használatával oldja meg. Egészen más dolog, hogy ez is max deréktájig működik. Sajnálom hölgyeim, de ha brit pasitól szeretnének valami „kézzel” fogható élményt, két dolgot mindenképpen tegyen meg: csavarja ki a kezéből a sört-cidert-whiskyt és zavarja el fürödni. So it goes!
Azon már túltettem magam, hogy zsebkendő itt annyira ritka, mint az udvarias sofőr a mentő-rendőr-tűzoltóautóval szemben./Sajnálom, de ekkora parasztságot, ami a fentebb jelzett autókkal itt művelnek, nem tudok lenyelni! Alig van olyan, aki elengedi őket, pedig életet mentenek!huh!/ Az, hogy mindenki szipog, szörcsög,szipákol, szortyog, itt teljesen normális. Bent az egyik szakácsnak folyt az orra, mikor adtam neki egy papírzsebkendőt,nézett majd elmosolyodott és a serpenyő oldaláról letörölte vele az olajat, Thank you George! kiáltással és egy lendületes karmozdulattal a többit. Doesn’t matter! A legfurább,igazolva KZS Bristol szakértő véleményét,hogy mennyire tehetetlenek tudnak lenni. Olyan elveszettek, gyámoltalanok, hogy hihetetlen. Ötletük, megoldásuk nincsen,szabályoktól eltérni Isten elleni vétek. Egy példa: a kisebb városi boltokhoz speciális ketreces kocsikban viszik az árut. Történt, hogy az egyik Tesco expressnél ez leborult és ahogy kell szétszóródott a cucc. Két nyakkendős brit ifjú vagy 10 percig tanakodott mit is kellene tenni, majd végül a sofőr segítségével a kocsit megpróbálták felállítani, amiről így a maradék cucc is lehullott. Újabb tanakodás, majd az egyik brit pasi egyesével el kezdte behordani a cuccot. Másik példa: van az úgy hogy a rendelések gyorsabban jönnek, mint ahogy a szakácsok dolgoznak. Ekkor van némi torlódás, de azért van a head chef, hogy ezt megoldja. Ha nem brit pasi. Mert mikor a brit head chef meglátta,hogy Emberek! Összeomlás! elment egy kávét inni némi cigivel.
A brit pasik szerintem kinézetre jobbak, mint a brit nők. Vannak hiányosságaik,főleg, hogy anyátlanok, ötlettelenek és elveszettek, de kiválóan tudnak csapatban inni, üvölteni és bármilyen ételnek nehezen nevezhető terméket hihetetlen mennyiségben elfogyasztani. Ami a legfőbb értékük: Ők azok, akik a bojlertetestű brit nőket elveszik feleségül. Uraim! Minden tisztelet az övék.
See you later!