A székely meg a fia fát vágnak. Megszólal a fiú:
-Isten áldja édesapám!
-Hová mész, fiam?
-Én sehova, de maga felé dől a fa!
Manapság sok minden dől el, nem mindig úgy, ahogy szeretnénk. Hogy kire dől a fa, sokszor semmilyen beleszólásunk sincs. Jön Mrs. Covid villant párat és aztán megáll a világ. Utána meg mindenki azt várja, hogy minden úgy menjen, mint eddig.
-A buszt lehet várni, nem a csodát – jegyezte meg egyszer KZS bristolszakértő, aki itteni életének egy jelentős részében minden hajnalban fogadásokat kötött, hogy vajon jön-e az első 19-es busz, amivel beér a munkahelyére vagy ugraszthatja hajnalban a párját, hogy vigye be kocsival.
Amúgy KZS bristolszakértővel szerettem volna értekezni, hogy szerinte Mrs. Covid milyen változásokat okozott a derék britek életében. Azonban csak hangposta volt, a következő üzenettel:
-Magamon kívül vagyok, én sem tudom hol. Haggyá békén! Gyuri a messengerrel se próbálkozz.
Persze nem olyan könnyű leállítani engem, ha valamiben igazán benne vagyok. Ezért vannak a barátok. Hogy megkérdezzük őket a másik miért ment át szenyába? Szóval az történt, hogy Mrs. Covid távozott a bath-i kórházból és csak a hülyeség maradt utána. Jönnek vissza a betegek, akik rosszabb állapotban vannak, mint előtte. Ennek fő oka, ahogy KZS bristolszakértő mondta, nem nekem, hogy nem mentek el gyógyszerért, hanem a meglévő adagot szedték csökkentve! Ez olyan igazi brit dolog. Mellesleg. Itt Britanniában régóta működik az a rendszer, hogy ha már egyszer irattál fel a GP-vel, az itteni háziorvossal / mondjuk orvosnak hívni az olyan, mintha azt mondanád becsületes politikus/ gyógyszert, akkor egy e-mail, sms vagy telefon formájában kérheted a következő adagot. Ezt aztán értesítés után átveheted a GP rendelőjében a recepción, az általad megjelölt gyógyszertárban vagy postán házhoz küldik. Nos ,ennyi variációból az egyszerű brit nem tud választani, ezért aztán Ő beosztja magának a meglévő gyógyszert. Mert Ő tudja. Ismerve a GP-k tudás szintjét, EZT még el is tudom képzelni. Aztán a másik, amitől KZS bristolszakértő kiakadt, a 2 méteres baromság. A kórházban ezt úgy oldották meg, hogy csak minden második ágyban van beteg. A többi a folyosón. Ami 4,2 méter széles. És biztosítja azt, hogy ha esetleg valaki vírusos, akkor tuti át tudja adni a másiknak, mert nem férnek el tőle! Így aztán sokkal több a meló és KZS visszasírja Mrs. Covid tündöklését, amikor is sokkal kevesebb munkája volt. Így megy ez!
A 2 méteres hülyeség és most kivételesen nem rólam van szó, az iskoláknál is gondot okoz. Az úgy volt, hogy június 15-től minden alsó és középiskola nyitni fog. Na de! Sok helyen nem tudják biztosítani, hogy a diákok 2 méterre legyenek egymástól! Komolyan! Az oktatási miniszter, aki volt már munkaügyi, pénzügyi és kereskedelmi államtitkár is, a lényeg Cambridge-ben végzett, tehát mindenhez ért, azt mondta: Nem biztos, hogy szeptemberre meg tudják oldani a problémát! Abroncsot! Egy nemzedék hülyén fog meghalni. Igaz 2 méterre egymástól. A brit címerbe nyugodtan be lehet tenni a Don’t think just do it! Ne gondolkozz csak csináld! jelszót. Főleg mert az iskolások körében összesen 2 azaz kettő halálos áldozatot követelt a vírus a 9 millióból. Így persze már érteni lehet a dolgot. Ja ,nem. Na kérem, hogy ez hogyan fog eldőlni, az is kérdés. Tény viszont, hogy pár millió brit ezért nem tud vissza menni dolgozni. Persze kérdés van-e még munkahelye.
Tegnap volt az utolsó nap, hogy a 80% os bérre be lehetett jelenteni embereket. Mert utána ez a lehetőség megszűnt. Így is volt változás. Eldőlt, sok kis céget eltaposva, hogy júliustól az összes bért terhelő közterhet a cég fizeti. Ez itt nem olyan brutális, mint otthon, de mondjuk egy bevétel nélküli cégnek súlyos teher. A szeptemberi 80% százalékból 10%-ot már a cégnek kell fizetnie és az októberiből, már 20%-ot. Vagyis augusztus után jönnek majd az igazi kirúgások. A mi munkahelyünk derekasan harcol, hogy életben maradjon, ettől függetlenül tegnap újabb embereket küldtek kényszerpihenőre. Tény, ezt tegnap akkor mondták meg nekik, mikor bejöttek dolgozni, potyára. Ez olyan angolos megoldás. Néha olyan érzésem van, mint Agatha Christie: Tíz kicsi néger című könyvében, mikor idézik a verset.
„Tíz kicsi szedő kocsit tologat;
Jön Boris Johnson és csak négy marad.”
Tegnap ketten azaz Aliz és én voltunk 17 óra után a délutános műszak egy hatalmas farmon. Igaz vannak birkák, libák és egyéb állatok, csak ők most nem dolgoztak. Aliz mondta, hogy kiscsoportos foglalkozás lesz, mint a bölcsödében vagy az óvodában. Igaz Ő sosem járt bölcsödébe, ettől még határozott elképzelései vannak az intézményről. Kérdeztem:
-És akkor óvó néni nélkül leszünk?
-Nem .Én leszek az óvó néni, Te pedig három törpét is kiadsz.
-Mégpedig?
-Kuka, Morgó, Szundi.
Nem volt több kérdésem Úgy a műszak végéig.
Van, ami változott például rendeléseknél, igaz mi már nem lepődünk meg semmin. Hogy miért kell 2kg fokhagyma egy idősotthonnak egy doboz eperrel. Hogy miért rendel egy leányiskola 40 darab kígyóuborkát külön megnevezve az egyforma méretet. Hogy egy kórház úgy kér 60 kiló banánt, hogy az legyen sárga , hiba nélküli, pötty se legyen rajta, egyforma hosszúságú , ne legyen egyenes benne. Ez sima ügy. Mint hogy a Mary of the Virgin , Szűz Mária, lányiskola, lévén középfokú tanintézmény, csak a nevében lehet… Mary. Ez kérem Britannia. Tehát ezt a vírusos időszakot végig melózzuk, ha a Kazalhajú Populistán múlik, haza se nagyon jutunk. Eldöntötte ez a Fa, hogy június 8 után, ha valakinek az az elvetemült ötlete támad, hogy beteszi a csülkét erre a szigetre, akkor két hétig karanténban kell lennie. Júniusban, nem márciusban! Mikor aggódtak a turizmus miatt, azt mondta: A Big Ben ugyanott lesz két hónap múlva is. Hiába na! Oxfordban végzett a fiú, tehát mindenhez ért. Világos, azt szeretné, ha a britek megülnének a seggükön és itthon vedelnének, majd ürítenének bárhol és nem Ibizán. Vagy a görögöknél. Na de hogy teljesen brit legyen a dolog, a kivételek listája hosszabb, mint maga a rendelet. Így megy ez!
Mivel KZS bristolszakértő nem állt kötélnek, ezért megkerestem Barbi of Google-t, aki amúgy a legveszélyesebb női kategóriát képviseli, szép és okos, hogy eldőlt-e szerinte, hogy most mit fognak enni a britek és miben változott az étkezési szokásuk a vírus miatt?
-Egyszóval? Semmiben.
-Bővebben?
-Egyáltalán semmiben.
Ekkor megkértem, hogy mikor végzett Home Office tevékenységével, szánjon a témára pár percet. Mert biztosan ott is volt változás, mint a skót viccnél:
-Hamish! Egy idegen tehén jött az udvarunkba!
-És még nem fejted meg?
Ez kérem 2020-ban úgy módosul:
-Hamish! Egy idegen tehén jött az udvarunkba!
-Maszk van rajta?
Barbi aztán egy kisebb értekezést hozott össze. Az átlag angol nem főz. Mert azért van az általam már régebben említett Iceland a fagyasztott ételeivel. Mivel az ízek itt Britanniában ismeretlenek, ezért ez sima ügy. Ha mégis, akkor egyszerű dolgok kerülnek elő: paradicsomos bab, bármihez. Zöldborsó, halrudacskák és esetleg mash potato, ami olyan, mint a krumplipüré, csak itt javarészt zacskóból nyomják készen vagy porból főzik.
-Ínyencek persze mindenhez gravy szószt is tesznek! –jegyezte meg Barbi.
Aztán van ugye a házhozszállítás. Minden, de komolyan MINDEN utcasarkon van valami házhoz szállító kaja intézmény. A Take away! itt mindennapos. Nincs kifejezett uralkodó cég, talán a Dominos Pizza és a Papa John’s pizza a kivétel. Indiai, kínai egyéb ételeknél az számít, mi van közelebb. Curry Raj, Sanghai Palace, Jade Garden , Tokio Dream, Miss Millie /rántott csirke specialista/ ,Baba Kebab és persze a McDonalds, Burger King és KFC is szállít házhoz. Uber vagy Deliveroo visz mindent. Nekem vezetés közben a vérnyomásomat. A miért nem főznek otthon kérdésre ,Barbi egy viccet hozott elő:
A férj megkóstolja a felesége főztjét, majd a mellékhelységből visszatérve megkérdezi:
-Drágám ,mivel volt ez a csirke megtöltve?
-Nem, kellett, már meg volt töltve!
Szóval ezért. És ezért már a kajánál eldőlt, hogy miért Európa egyik legsúlyosabb népe a brit. Mert aztán jön a tv. Nasi hegyek hova legyek! Chips, amit itt Crisps-nek hínak, aztán popcorn, aztán kekszek, shortbread, ami olyan, mint a linzer. Fagyi, jégkrém, mindenféle, a sós karamellás a tuti. És a piát senki se felejtse. Mert az ivás itt nem szokás. A vedelés az, minden napos. Érdekességként jegyezte meg Barbi, hogy a pub elsősorban, mint közösségi színtér létezik, inkább beszélgetnek és keveset isznak,persze ez alól is van kivétel. Minél inkább városi a környezet annál többet isznak a pub-ban. Vannak tipikus angol dolgok, mint a Sunday Roast. Ez nem mindig jelent marhasültet, van mikor teljesen csomagolópapír vékonyra vágott és ízében is teljesen ahhoz hasonlatos, szárított pulyka vagy sertésszelet ez, hatalmas mennyiségű pacallá főzött só nélküli zöldséggel, néha sült mézes parsnippel, ami tulképpen paszternák. Az íze felejthetetlen, belém éget, mint a cukkini levesé. És jön a gravy szósz, ami minden bűnt eltakar. Ez a Sunday Roast olyan itt, mint otthon a húsleves- rántott csirke-krumpli háromszög. Kihagyhatatlan! Aztán van ugye a Cuppa? /Kapa?/ felszólítás, ami a hangzása ellenére pont nem munkára utal. Tény,ez is otthon is igaz lehet, amikor az egyik szomszéd megkérdezi:
-Miért dobtad el a kapát Józsi?
-Nem dobtam, vetettem.
Itt a Cuppa? azt jelenti, hogy kér-e egy teát? Csészében, bögrében, pohárban, mindegy. Szent dolog. Soha munka másképpen briteknek nem kezdődik Cuppa? kérdés nélkül. Hasonló A pint? ami otthon az Egy korsóval? felszólításnak felel meg. Aki egy jó levest szeretne Britanniában enni, annak nem lesz könnyű dolga. Itt általában krémlevesek vannak. Nem csak azért, mert annyira egyszerűek, hogy csak nyelni tudnak. Nincs semmilyen hagyománya. Az már eldőlt régen, hogy a húsleves az annyira ismeretlen, mint a logika. Fej fej mellett.
Tény az igazi dolgok most fognak csak eldőlni. Mi indul el és hogyan, mennyire fognak becsinálni az emberek, mennyire hisznek el mindenféle hülyeséget azoktól az ülepektől, akik fo… bocsánat ontják a szót. Ahogy Hofi mondta: Milyen sokat beszél és milyen keveset mond! Ez itt Britanniában fokozottan igaz, mert a sok tejes tea megkönnyíti és lazává teszi a felesleges dolgok távozását. És Barbi of Google az ismertetője végén adott egy örök igazságot:
-Minden seggnek maga alá hajlik a keze!
See you later!