-Vége!Vége! Most leszünk igazán nagy szarban!- lelkesedett KZS bristolszakértő, annak a hírnek hallatán, ami már egy hete kiszivárgott, mint Boris Johnson a Parlamentből az újságírók elől, ám hivatalosan csak kedden jelentették be.
Mert ugye a kiszivárogtatást azt mindig olyanok teszik, akiknek az az érdeke, hogy minél jobban felkavarják a trutymót, amit aztán igyekeznek másra önteni. Mert azt hiszik, a trutymó csak a másiknál büdös. Hiába ezt nem oktatják, még a legjobb brit egyetemeken sem, hát még a kevésbé jobbakon. Amúgy a The Guardian egyik újságírója, aki egyébként valóban újságíró, itt még vannak ilyenek, azt fejtegette, hogy Britannia tragédiája, hogy ECO emberek vezetik. Senki se féljen attól, hogy Britannia ezen túl már a politikusok terén is a gazdaságosságra törekedne, ez a veszély a Birodalmat semmilyen fronton sem fenyegeti. Az ECO emberek azok, akik a minden pozíciót biztosító három intézmény valamelyikén végeztek. Eton, Cambridge vagy Oxford! Ez a kulcs. A többiről nem beszélnek, tehát nincs! Aki itt végez, akár erőszakon is, az bármilyen kormányzati posztra alkalmas. Vegyük minden idők legborzalmasabb kormányfőjét Theresa May-t, aki Oxfordban végzett geográfus szakon. A szakmájában soha nem dolgozott, meglehet jobb is. Ezután a Konzervatív Párt színeiben lett parlamenti képviselő. Volt oktatási, munkaügyi, pénzügyi államtitkár. Aztán belügyminiszter, a brit rendőrség 20000 fős leépítését ő vezényelte le, hogy aztán kormányfőként hibás lépésnek nevezze azt. Tempora mutantum ( változnak az idők), ahogy a német mondja, mint az köztudott. Aztán miniszterelnök lett. Vagy a mostani vezér Boris, a komisz. Aki új gyermekével elérte az egyensúlyt: ugyanannyi a házasságon belül született gyermekeinek a száma, mint az azon kívüli. Szép eredmény. Eton és Oxford eredménye az, hogy első munkahelyéről, ahol újságíró volt /komolyan EZT nem lehet röhögés nélkül megállni!/ kirúgták, mert hírt hamisított. Vagyis hazudott. Volt egy kis közjátéka a Külügyminisztériumnál / később volt külügyminiszter is, ahol kijelentette: Utál külföldre menni/, ahonnan máshová vezényelték, mert , nem valós helyzetet vázolt beszámolójában”. Vagyis hazudott. Aztán London főpolgármestere lett, a londoniak imádták, mert ahogy egy tottenham-i polgár mondta: Ilyen jópofa böszme barom még nem volt London élén! Biciklivel járt mindenhová mosolyt csalva a tömött buszokon utazó londoniak arcára, mikor meglátták az öltönyös, feje búbján kék sisakot egyensúlyozó drótszamarast, akiről a legtöbb embernek az jutott eszébe: majom a köszörűkövön. A jópofáról annak a berlini tanácsnoknak biztosan más véleménye van, aki részt vett egy London-Berlin barátságos foci meccsen, ahol is Boris Johnson nemes egyszerűséggel tökön /!/ fejelte. Mert Ő komolyan vesz mindent. Az is csak neki volt vicces, mikor a rögbi világbajnokságot népszerűsítve óvodásokkal játszott és úgy tarolta le a középsős csoportot, hogy a nagy csoport sírva elmenekült. Ő Boris Johnson, aki aztán összehazudta Dominic Raszputyin Cummings segítségével a Brexitet, aztán letagadta, aztán mégsem és most megint. Amikor bejelentette most kedden, hogy a hétvégén újra nyitnak a múzeumok, galériák, mozik, fodrászatok, színházak stb, az még csak pár hear! hear!-t eredményezett, aztán mikor azt mondta július 4-én kinyitnak a szállodák, éttermek, kávéházak és a pub-ok, osztatlan sikert aratott. Mert Britanniában EZ a lényeg. Most Boris Cár, ahogy a The Sun nyomtatvány nevezi hihetetlen népszerűségnek örvend, még akkor is, ha a The Times a 28. oldalán megemlítette, márciusban Britannia fél napra volt az államcsődtől, amit elsősorban a brexit politika, másodsorban Mrs. Covid, harmadsorban a fene se tudja mi okozott. Ugye már tudjátok, mivel nem beszélnek róla, ilyen nincs is. Ez Britannia.
Hogy KZS bristolszakértőnek igaza lesz-e, az a jövő zenéje, ami ugye vagy jó vagy nem és nem könnyű vagy komoly. Ő mindenesetre dolgozik tovább és azt mondta:
-Elnézve a helyzetet, a legbiztosabb, hogy semmi sem biztos.
Ez fájt. Nem kicsit. Ehhez képest a szabálytalanul balról érkező paprikával teli kocsi becsatlakozása a sípcsontomba, gyenge kísérlet volt a szemnedvesítésre. Meglehet , messzebbre néz, mint én. Hogy jobban lát az tény, mert nekem van szemüvegem.
BoJo viszont azt mondta, most eljött az idő, hogy Britannia újra nagy legyen, tegye mindenki a dolgát, legyen minden olyan, mint régen. Ez amúgy is jellemző a britekre, mindig is a régmúltba révednek, kezükben egy tejes teával, vagy egy pint bármilyen agysejtpusztítóval. Igaz sokakban riadalmat keltett, hogy újra dolgozni kell, mert EZ, mármint a munka, az továbbra sem brit dolog. Ők uralkodni szeretnek, megmondani a frankót, aztán csinálják meg. Mások. Bárki, csak nem Ők. Mert Ők tudják, mások meg tuti nem. Ha mégis, akkor sem, mert Ők nem britek. Fogjuk meg és vigyétek. Így megy ez!
A pub-ok újranyitása jelzi, hogy Britannia valóban visszatér a rendes kerékvágásba és már előre látható, hogy július 4-én minden étterem, minden bár, kávézó és pub nyitva lesz, a derék britek mindent meg fognak tenni azért, hogy a majd három hónapos lemaradást levedeljék és szárazra igyák az intézményeket. Mielőtt valaki egy akciós papír zsebkendővel törölgetné a könnyeit, hozzá tenném, hogy Mrs. Covid miatt az otthoni alkoholfogyasztás 31%-al nőtt, mert itt nem hagynak senkit sem az árok szélén inni, már azért sem, mert sehol sincs árok. Akkor inkább otthon. Amúgy itt nem messze St.Gerorge-ban az itt maradt románok, akiket rendszeresen összekevernek a pakisztániakkal, nem tudom miért, szóval ők megmutatták, hogy az iváshoz nem pub kell, hanem pia. És hogy bunkónak lenni bárhol lehet. Ott a Tesco expressz előtt álltak le is döntötték befelé, amit tudtak. Ez ugyan tilos, ám Mrs. Covid idején a rendőröknek kisebb bajuk is nagyobb volt ennél. És akkor Boris Johnson még szóba se jött.
Pedig mekkorát mondott!Hogy először dolgozni kell és csak utána jöhet a megérdemelt pihenés.
-Én inkább pihennék, aztán gondolnék a munkára és megint pihennék – sóhajtotta KZS bristolszakértő.
-Akkor elmehetnél politikusnak- mondtam.
-Ahhoz se pofám, se gyomrom. Igaz, akkor a munkára még gondolni se kellene.
Nos erről a meló aztán pihi dologról jutott eszembe a Kunság’83 fedőnevű hadgyakorlat, amit , mondjuk úgy, jelenlétemmel támogattam, mint vízellátó laboráns rajparancsnok, tizedesi rendfokozattal. Itt mondta Balása százados elvtárs egy állománygyűlésen azt a mondatot, mely örökre belém vésődött, mint egy balul sikerült prosztata vizsgálat:
-Nem kell annyit takubakuzni és utána jöhet a herevertyó, elvtársak!
És Ő ezt komolyan gondolta. Mint a nekem kiszabott két napos konyhaszolgálatot / moslékcipelés, kondérmosás, krumpli pucolás stb. /, mert én voltam az egyetlen, aki megtapsoltam! Nem értenek ezek a művészethez, na! Végül is Boris Johnson ugyanezt ezt javasolta. Ebből is látszik, a Magyar Néphadseregben micsoda potentátok voltak annak idején! Sőt BoJo egyenesen kérte! Mint Károly herceg, hogy menjenek már a herevertyózó britek karfiolt szedni Lancashire-be. Az se jött be. Ez se fog. Amire viszont nagy tétekben lehet fogadni, hogy az első teljesen szétázott Cider Gyereket úgy 14 óra magasságában már meg lehet találni, bárhol Britanniában. És azt is, hogy este tízkor az egy főre eső lakodalmas kutyát utánzó hölgyek és urak abszolút többségben lesznek a józanokkal szemben. Szegény Boris ilyen többségről csak álmodni mer.
-Bocsánat uram, megmondaná hol vagyok?
-A Baldwin Street és a Centre sarkánál.
-Remek! Melyik város?
Azért azt ne higgyétek, hogy lesznek olyan állapotban, hogy kérdezni tudjanak. Se nők, se férfiak. Mert ebben egyenjogúság van. És persze nincs rasszizmus, mert bárki berúghat. Bőr színre való tekintet nélkül. Csak értelem ne legyen, ez az egyetlen követelmény.
Aztán meghallottam a minden órában elhangzó koronavírus üzenetet, ami harmadik hónapja így kezdődik: This is an important message from the Goverment! The corona virus… és itt aztán az éppen aktuális legyenmáteleagatyádkiscsávó üzenet jön. Kicsit unalmas. Nagyon unalmas. Szóval belegondoltam, hogy július 4-e után majd ezt lehet hallani: This is an important message from the Goverment! Gastric lavage, which is important to you! /Gyomor mosás, ami fontos neked!/ és utána felsorolná, mi a teendő, ha alkohol mérgezés tüneteit észleli máson. Mert magán soha nem fogja észrevenni. Elmondanák azt is, hogy van egy minden készülékre letölthető Come in, vomit!( Gyere hányjál!) app, ami segít abban, hogy a legközelebbi gyomormosót megtalálja a delikvens. Pintekben lenne meghatározva, hogyan juthat el oda. És persze a végén Wash your hands! All four! (Moss kezet! Mind a négyet!)
Hogy mi hogyan fog visszatérni és mit fog eredményezni, az a jövő zenéje, bár itt ilyesmire nem költenek. Meg is látszik, hol van a brit könnyűzene! Az viszont tuti, hogy mindenki bizakodó és úgy gondolja, minden úgy lesz, mint előtte. Ami mondjuk Brighton megszállását egy forró napon illeti, így is lett. Szerdán és csütörtökön galád módon 32-35 fokos meleg volt, így aztán a még jelentős részben készenléti béren éldegélő britek London környékén úgy gondolták leruccannak Brightonba esetleg Bournemouthba. Úgy egy millióan. A partot nem is lehetett látni tőlük és az amúgy melegnek számító 19 fokos vízben is százezrek csobbantak. Ugyanúgy, mint régen. A két méteres távot maximum lefelé tudták betartani, de ki az az elvetemült , aki olyan melegben ásni fog, mikor az EU migránsok nagy része hazament. Hála Boris Johnsonnak, egyelőre vissza se jönnek, mert itt 14 napos karantén vár rájuk. Tény, ezt brit tudósok javasolták márciusban. És Boris Johnson már meg is értette! Fog ez menni!
Ezt mondtam Aliznak is, aki bent próbálkozott csúszkálás közben pár műkorcsolya figurával, egyelőre szerény sikerrel. Ugyanis a klíma a munkahelyünkön, nem igazán bírja a kinti meleget. Megy a szerencsétlen, szerintem gőze sincs hová, csak hűteni felejt el. Ezért aztán a padlón vékony nedvesség réteg van folyamatosan, ami bizonyos helyen maga az áldás, itt más szavakat használunk rá. Gondoltam felvidítom egy viccel:
-Tudod mi az, halott német a jégen?
-Nem.
-Leszúrt Rittberger.
Aliz nézett rám és volt egy olyan érzésem, hogy néhány évnyi műkorcsolya kimaradt a halhatatlan Gyulai Istvánnal együtt. Pedig micsoda mondásai voltak. Pl Katherina Wittről- Az NDK-ás versenyző melső előnyei mindent vittek. Aztán Anette Pötsch világbajnoknőről – Mekkorát nőtt ez a kis Pötsch! Szék nem maradt szárazon.
Kezd tehát lassan a takubaku időszaka előtérbe kerülni. Ezért mi is tervezzünk némi herevertyót és itt kizárólag a pihenésről van most szó. Szeptember 17-én Könyvhét lesz otthon, így akkor tervezzük hazamenni. Még az is lehet, hogy akkorra megjelenik az új könyvem. És még nem is tudják sokan, hogy a harmadik is elkészült, velem együtt, jól jönne egy kis herevertyó. Amúgy még mindig furcsa látni az asztalon az egyetlen dedikált A Jóember könyvet, ami Aliz tulajdona. Viszont a jövő hét az fokozott takubaku lesz. Nem kicsi, nagy. Visszatérnek a vevőink, sorban és olyan rendeléseket adnak le, hogy néha trolley kocsi legyen a kerekén, hogy elbírja. Szívás lesz a vége. És meleg. Meg nyár. Meg ki tudja. Ahogy Zoletnik Sanyi barátom mondta, aki tudományos ember, doktorátussal meg mindennel, az atomok atyja: - Aki másnak etyele, az magának etyempütty. Ezzel szerintem mindenki egyet tud érteni.
És végül. Csütörtökön a Meglepetés magazinban megjelent egy cikk velünk, amit érdemes megnézni. Elolvasni. Ahogy Barbi of Google mondta:
-Nem az a kérdés tudsz-e nézni kell, hanem hogy LÁTNI is tudj!.
See you later!